08 agosto, 2011

Então...

Tem tanta coisa que quero dizer e sobre muitas coisas. ok, ficou idiota essa frase, eu sei.
mas é bem isso mesmo! quero falar de tudo o que vem passando na minha cabeça nesses últimos tempos.
Não como decentemente desde que minha avó e tia foram embora daqui, entrei em greve com as panelas mesmo. oque me gera consequências... e a mais grave dela eu vi no sábado que passou, quase desmaiei em campo mas deixemos para lá. Esse é meu protesto, silencioso mas a única pessoa que sai machucada disso: Eu.
Fico tão feliz quando vou para a faculdade, pela felicidade de ver a "reta final" do meu curso, de conhecer tantas pessoas novas, já que cumpro matérias em 4 salas diferentes com as mais variadas idades e pensamentos e comportamentos e gêneros e particularidades. Parece até que voltei ao ensino médio. Gosh. É como um sopro de vida na cara, isso mesmo: sopro na cara. Você acorda todos os dias e está ali, implacável. Ora cinzento ou colorido mas é isso, e aí você decide o que fazer. Já parou pra pensar que é VOCÊ quem decide o que fazer ? assusta.
Não tenho mais o último freio pra vir e me lembrar que: ei, você tem que voltar para casa, ou que já está mais do que tarde, tem que dormir e acordar cedo. ou que tem que comer comida e não porcaria, que tem q estudar pra ser alguém, que, que, que... não tem mais. É assim gente.
Você acorda e vê que são duas da tarde. O quê ? pois é! antes não passava das 8 da manhã e já estamos nesse horário. relógio biológico descontrolado.
minha vida meio descontrolada mas é só ela caminhando por si só, uma sensação diferente. Volto o tempo, antes da doença da minha mãe, antes da pressão toda... pensava: vou graduar, viver feliz com que amo e terei minha vida de casinha, chegando em casa, cozinhando, noutro dia lavo a roupa.. e agora josé? casinha uma pinóia. Quero é mais ver tudo desarrumado, chegar tarde e acordar tarde, me perder no meio da multidão, passar o dia todo dentro do bloco D. E pensar: só tenho 21 anos, eu não estou e não sou velha, vou viver, vou curtir, vou enfiar o pé na jaca, fazer caca. vou entrar naquele bar e paquerar as dondocas de lá, ter uma transa qualquer, casual. acabou, vista-se e vá embora e pronto.
Acelerar na moto em plena madrugada na rodovia só pelo prazer de se estar na estrada, de sentir essa liberdade estranhada e selvagem que se tem no guidon, o frio que faz doer, te deixar corcunda e as mãos ficarem duras mas te faz forte pra seguir em frente.
É pensar que minha pequena irmã [que é maior e muito melhor do que eu] vai partir e eu estou num xororô por que não vou poder vê-la quando der na telha. mas estou muito mais feliz só pelo simples fato de que ela vai. vou chorar feito criancinha quando perde o brinquedo favorito. Por comentar nesse assunto, acabou de passar na tv um filme onde mostra uma mulher perdendo um cachorro que morreu envenenado, e já estou debulhada nas lágrimas por pensar no meu gato. Ando sentimental demais ?
Penso no processo jurídico que está correndo e nas merdas que é isso. No dinheiro que não recebo há mais de 2 meses e desconfiando de não receber mais um vintém. Na retirada do meu nome na empresa e meu irmão falando merda e me sacaneando mais uma vez. bom, deixemos isso pra lá por que não quero ficar puta nesse momento.
Olho pra essa casa, só tem eu e o arion... olho para as fotos da minha mãe e as vezes choro, as vezes sorrio. Não sei bem o que fazer.
é como estar no meio de uma festa e você pára e se pergunta: "por que é que estou aqui?" Argh.
Olhando agora para outro detalhe é que "tô meio afim de não me importar com quase nada".
Acho que ando meio revoltada... só pode. Ando com vontade de conhecer muitas pessoas novas.
socorro!
tenho pensado muito em: oque é ser adulta ? oque é certo ? é estar fadava a viver uma vida simples ? eu me acostumarei com isso ? com o sossego ? com pouco ? não sei.
Parece que retrocedi. Casamento antes era algo que me deixava feliz e hoje, me apavora, dá aquele arrepio na espinha. Não tem como não questionar certas coisas. E a segunda faculdade? e o outro continente ? e como saber quem é a pessoa certa? e filhos? e moradia? e competência pra isso? que merda, queria uma bola de cristal nessas horas. ou não.
acho que é isso, viver. nunca dá pra saber o que vai acontecer, como vai ocorrer... o tempo vai regulando as cenas, capítulos, histórias completas e complexas. serei alguém feliz ? boa o suficiente para chegar no final da linha e dizer:" eu vivi". no sentido literal dessa palavra.
quero esperar que sim.

Sem cigarros, nem bebidas. Sóbria pra caralho.