31 maio, 2012

29 maio, 2012

Lampião.


Sol; raie sob nossas cabeças
Que o brilho emanado pelo astro rei reflita não só sua luz, 
Mas a claridade do sentimento,
Límpido, águas do mar
Fundo lagoas; poços do coração.

O giro do planeta,
Compasso dos corpos na canção
Seja forró ou baião,
Mas que não seja só
Por que pra ser junto,
Precisa de  mais um
tu-tum, bateu
tu-tum: dois.

O frio que queima, 
Vento que abafa
Suor provocado pela lua,
Nua, a olhar e acobertar
As loucuras que outrora
Não poderia imaginar.

28 maio, 2012

Eia.


Esses domingos tem sido um dos melhores dias da semana, não por que não há o que fazer...
Nunca imaginei contar e conversar sobre coisas com meu pai e o amigo dele, de forma tão íntima e rirmos muito com tudo. Pedir conselhos, o que ele "viu da vida", dúvidas tantas que apenas pessoas que já experienciaram muito mais que eu, poderiam responder. brega, talvez? arrã.
entre uma cerveja e outra, risadas, algumas lágrimas, muitos sorrisos. Churrasco de domingo funciona assim, apenas com 3 ou 4 pessoas e fui muitíssimo bem.
Poder compartilhar esses momentos tem sido benéfico. 

25 maio, 2012

"22:08"

OMFG.
Parir um resumo/introdução para pesquisa em 4 horas. credo.
problemas, problemas, problemas, problemas e um pouquinho mais deles. Final de semana, sua linda! ainda bem que chegou.
Conversas noturnas, foi muito bom ter sentado numa pracinha e poder falar sobre tudo pra um amigo. expor cada pedacinho seu, até aquele que você não gosta, que é medonho mesmo... Conversar.
Uma garoa fina, vários gritos, discussão de casal que está pegando fogo. Coisas do passado, além.
realidade: ainda? surpresas.
Olha.. sinceramente não sei o que está havendo. Só sei que algo acontece.
O jeito é aguardar...

24 maio, 2012

Pôr do sol.



 E que não tem como fugir, é um esforço sem motivo tentar mudar.

22 maio, 2012



"Mas se um dia eu chegar
Muito estranho..
Tantas vezes eu quis
Ficar solto
Como se fosse uma lua
A brincar no teu rosto

Cuida bem de mim."


Porra nando, "sáshora?"
Ai, eu já enlouqueci. sério. só pode.
Fiquei zureta de uma forma tão natural. Como é de se esperar, por que toda sensação, encontro que tenho contigo. assim, natural. Já não me assusta mais, casei com você. Diariamente rimos de tudo isso, choramos por tudo isso, passamos indiferentes, dormimos.
Meu cérebro derreteu de tanto pensar, buscar algo racional pra algo que não tem, não existe. Tiro nos miolos.
Olho pro lado, não vejo nada que me interessa, vejo multidões, vejo um deserto.
Leio muito, tantas letras, recados, códigos, manuscritos, simplificados, criptografia da alma que aprendi a decifrar tão bem que agora minhas lentes estão desfocadas. Várias velas iluminando, luzes ? não. A pouca claridade que chega por aqui, vem lá de cima, do céu. Das estrelas e lua. Estrelada escuridão. Sempre brinquei com isso. Boêmia.
Cansaço vem esmurrando o portão com um porrete e não é canseira física. Coisa estranha que não havia aparecido aqui, estreante, debutando.
Fiquei louca, só rio dessa cumplicidade que sinto. Morri.
Claro que toda vez que alguém perguntar, por onde eu andar, o que vou fazer, jamais vão saber.
Pra que dizer a verdade? dar os diamantes [pérola é pouco] aos porcos?

"tire a minha máscara e deixe as mentiras para os mentirosos."


uau!

21 maio, 2012

"Today is NOT a good day"


21 de maio, 2012.
Fez 1 ano que você se foi.
Quantas coisas aconteceram... se desse pra eu contar, seriam dias sem pausa. Algumas notícias você acharia engraçadas, outras um pouco tristes. Talvez algumas delas você não concordaria... enfim.
Lembro de cada detalhe do dia 21 de maio de 2011. Cada parte, vírgula daquelas horas.
Houve apenas um momento onde me senti completamente só no mundo e foi um desespero absurdo, nada e nem ninguém poderia estar ali comigo, você se foi. Era real, real demais, duro demais.
Por um longo tempo desejei não acordar por muitos meses, até parece que fui enterrada junto.
Os problemas se acumulavam, as saídas se fechando. Sensação de claustrofobia.
Posso dizer que o que difere a gente de criança pra adulto é não ter mais mãe. 

Por que quando a coisa aperta, quando você cai doente, quando a vida te exige e não te dá tempo pra pensar direito, tudo o que você quer é deitar no sofá e gritar: MANHÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!!!!!
Se eu gritar, nada vai acontecer. Então tenho que levantar, por a cara lá fora e lutar. Lutar com forças que muitas vezes não tenho. Fazer de conta de que não tenho dúvidas e que a certeza inabalável sempre vai reinar. 

Ah mãe, eu tenho tantas dúvidas e medos...
Queria tanto receber um afago seu, um cuidado. Dói tanto ter que caminhar sem auxilio...
Queria poder dizer te olhando nos olhos que tenho medo de ser feliz com a pessoa que amo, que não tenho certeza de quase nada nessa vida estranha. Queria te perguntar quando e como você "sacou" que era a hora. E principalmente, se você foi feliz.
O que posso te dizer é que 1 ano tive perdas preciosas e ganhos também. Reaproximei da família, finalmente conversei com o pai e hoje temos uma relação muito boa. Que a cada vez que vou na casa do vô e da vó, me seguro pra não chorar quando me despeço deles por medo de algum dos 2 irem embora, pela dor que ainda sentem por conta da sua partida. Que a tia se aproximou ainda mais de mim. Que por mais que eu bufe pelas coisas que não acontecem no tempo que eu acho que devem acontecer, elas simplesmente: acontecem. No tempo que tem que ser. Minha vida deu tantas voltas que tenho dificuldade de saber qual é a minha idade. 
A casa está do mesmo jeito, só que mais suja, com menos vida, mais silêncio... 
Se antes eu não conseguia lembrar de você com cabelo, hoje quase não consigo lembrar de você careca no hospital. Só me lembro de você com o cabelo grande, de anos atrás, não tão liso. Mas toda vez que olho a foto e lembro, choro. abraço seu retrato e choro de forma silenciosa. As vezes as temporas doem, como agora. Mas em outras não. As vezes te dou tchau, bom dia, boa noite. 
Sei que você vai viver enquanto estiver nas minhas lembranças, as vezes não gostaria de lembrar... mas lembro. Enfim, nesse 1 ano que passou, muita coisa mudou mãe, não tenho mais seus passos por aqui, aprendi a dar os meus. Mesmo você tendo ido pra algum lugar distante, as mudanças foram positivas e posso te dizer com serenidade que afetou não só a minha vida, mas de pessoas que nem eu, e nem você poderíamos imaginar.
Mãe, sinto sua falta e acho que isso só vai aumentar... assim como o tempo com o passar dos anos.
Queria te ver.


um beijo, te amo muito.

19 maio, 2012

Então sai pra lá.



Eu me arrumo, eu me enfeito
Eu me ajeito, eu interrogo meu espelho
Espelho em que eu me olho
Pra você me ver

Por que você não olha cara a cara?
Fica nesse passa ou não passa
O que falta é coragem
Foi atrás de mim na Guanabara
Eu te procurando pela Lapa
Nós perdemos a viagem
Quando você me vê
Eu vejo acender outra vez aquela chama
Então pra que se esconder?

Vou por entre os cabos, centelhas de mensagens é o que sou.

17 maio, 2012

Escalas de.

- Abri os olhos.
Toda aquela baboseira diária a ser feita, pior que missa com suas carolas ao pé do altar.
Não tomo café, coisa ruim... tá que é brasileiríssimo, sou do contra. Nem água de manhã.
Que bosta, já tá saindo fora de linha o que pretendo escrever.
Vamos começar assim;
Amanhaceu,  ok. Só que está cinza lá fora, não aquele cinza escuro, de chuva. é o cinza de frio, do outono terminando seu desfile e abrindo alas para o inverno que logo chegará. Pra dizer que embora eu, habitante de "um país tropical e abençoado por Deus" vibro com esse tom. Mesmo que há 3 dias tenho apanhado de taco de baseball e febre beirando os 39,5°C. Mais radiante do que em dia sem nuvens... não desconsidero o céu azul, gosto dele sim. Mas, desculpe blue sky, o cinzinha me pega.
É o dia que você acorda e tem vontade de se arrumar pra uma festa de gala. Parece que tudo fica com um charme a mais. Até andar pelas ruas, só pra sentir o vento frio batendo pelo corpo. Mesmo que isso me custe parecer portadora de tuberculose. São nos dias frios que várias pessoas sentem a solidão se aconchegar no sofá. Me pergunto por muitas vezes se ela, solidão, é tão irritante assim? É nela que a gente pode se ver, sentir, experimentar cada parte nossa. Não é um exercício fácil, muitas vezes dói, tomar consciência, fazer escolhas e sermos responsáveis por elas é algo que sempre dá muito medo. A cada dia você se desfragmenta um pouco ali, dá adeus pra outra parte acolá... litros e litros de choro adicionados na conta.
Maaaas, voltando para o bendito e bem vindo: frio.
Clima propício para, chá, sopas [eca, sai pra lá que não tô velha], passeios, doces, filmes, casacos, sorrisos, mãos geladas, corações quentes. EPA! eu disse: corações quentes?
Alguém, rápido! pegue um rojão e acenda! por que notícia assim é pra ser comemorada [conheço alguém que vai fazer isso de fato]. Comemorar mesmo, é quando se tem o desejo de se arrumar, perfumar toda pra si mesma. Nesses dias ou noites, pode ser de calça jeans ou de cinta liga, nem gisele, megan ou angelina seriam páreo. Costumo passar longos períodos sozinha, preciso deles. Minhas reconstruções levam o tempo que for preciso.
Danço pela casa, durmo no sofá, babo no travesseiro, passo meses sem tocar numa panela. Assino minha própria carta de alforria, liberto-me. Houveram príncipes e princesas, morreram. Vivem diariamente em nossos corações, utopia. E é por merecimento, não por direito, herdado de berço. A simplicidade é um dos bens mais sofisticados e caros para a humanidade. Cada piscar de olhos a mais [a menos a ser dada nesta vida] me convenço de que o importante, na realidade é aquilo que não está disponível num mercado, na vitrine, na internet.
Se eu morresse no próximo instante, antes desse meu presente pensamento, partiria mais feliz do que triste. Não pelas coisas que foram realizadas, mas pelos elos feitos. A gente imagina e quando vem um perigo real, a morte, o medo de tudo acabar e a gente não ter feito tudo aquilo que queria [e não vamos fazer tudo mesmo...] de quando tudo ficar escuro [fica mesmo?] acho que saberia o que me importa, por quem eu chamaria, do que me arrependi, dos segredos que serão apenas meus. Falta, incompleto, inconstante. O equilíbrio perfeito do corpo é a morte. Estranho? procure saber o que é homeostase. Por que pessoas aparentemente bem sucedidas estão caindo enfermas aos 35, 40, 45 anos? Falta da falta, "se pah".
E o que que tem haver isso tudo com o frio? sei lá.
A velocidade que as coisas vão passando na minha cabeça é insana, botaram óxido nítrico. Até pra fazer prova na faculdade tá ficando complicado. 
O frio faz com que andemos mais devagar, de passos e de mente também. Um olhar mais demorado sobre as pessoas, as coisas, em slow motion sabe? E vejo meus poucos amigos, mas preciosos. Todos com marcas, feridas das batalhas diárias, todos nós fodidos até por que mesmo trabalhando, ainda não estamos livres do orçamento curto, dos sonhos e ideais gigantes, da diversão barata, das rodinhas universitárias, gargalhadas, choros convulsivos. Não há nada material que eu gostaria de levar [ainda bem], minhas lembranças pesam demais. 
O frio? ah, esse safado... mesmo fazendo eu desfilar pior do que a bruxa do 71, com óculos escuro na cara, arranca sorrisos sinceros e ternos mesmo que meu pulmão doa e algumas pessoas possam achar que sou psicopata por estar assoviando melodicamente e melosamente;

"Here he comes.."

14 maio, 2012

Decepção não mata, ensina a viver não é?
De fato.
Embora seja um aprendizado amargo, é valioso... lá se foram preocupações, dieta, treinos, ofensas, picuinhas, amizades, coleguismo, confiança, hipocrisia.
Pronta pra outra.

08 maio, 2012

Revolução.







Às vezes o amor é forte tanto que fere o coração das pessoas, 
mas no meio da coragem que fere nossos sonhos 
uma luz sempre brilha adiante se tornando um único poder.





Fênix



Reorganizar-se.
colocar os pingos nos is, definir, ajustar, separar, em pratos limpos.
Quando uma organização se torna grande, ela evolui por meios próprios, chegam novos desafios e assim vai sendo até que algum obstáculo maior fica à frente. Ou acaba, ou se renova.
Não só a estrutura física, principalmente a psicológica, o "clima" organizacional...
O que de fato é um líder e o que ele faz?
As duras penas você vai aprendendo a lidar com essa posição, a unir todas as forças e transformá-la em movimento; por em prática. Muito mais do que o simples "mandar" [o papel de estrangular e silenciar cabe ao chefe, não ao líder] é unir esforços por vontades distintas, que se emparelhem em prol de algo maior. 

É.


04 maio, 2012

Leveza insuportável



É,
quando o dia acorda pra ser bom, não adianta; o mundo pode estar desabando que nada abala.
Pois bem, como é engraçado ver as pessoas cobrando honestidade, integridade e mais alguns bla bla blas e sequer  tem um sopro, fagulha destes pra poder pensar que tem tal direito à.
Cobrança por um país melhor, que a corrupção é coisa mais leprosa do momento e deve ser extirpada sendo que corromperam-se por dentro. Dentro de casa, dentro do coração. É fulano traindo ciclano, beltrano enganando o que tá longe e pior ainda, enganando a si mesmo. coitado de quem está distante, achando que por que não vê, não acontece nada. Ai ai. São mais sujos que pau de granja. Isso assusta. 
A canalhice não é algo que amedronta, se você leitor pôs o pé na jaca, talvez ainda te reste um pouquinho de dignidade para ao menos, ser homem ou mulher o suficiente pra assumir suas próprias vontades. 
O que dá medo é essa gente que tem o passado mais negro que o próprio buraco. 
Esconde, nega em vão acreditando que ninguém jamais poderá saber ou sequer desconfiar das lambanças feitas e ainda por cima, vem pregar o discurso do bom samaritanismo. Por favor: guarde sua língua ácida, venenosa pra si, quer destilar o veneno? comece por você mesmo, experimente-o. Criançada ainda vá lá né? prega uma mentirinha ali, outra acolá por medo do castigo dos pais, mesmo assim... uó. Começa com o medo de apanhar, só quando vai tendo maturidade pra compreender que o que dói não e cinta, a palmada ou chinelada, é a queda, é o tombo que se tem por não compreender essa lição.Claro, o mundo da fantasia é mais atraente do que o real, reconheço mas não passa disso: fantasia, ilusão, necessário para a vida, sem inverter o valor, por que vivê-lo é a pior prisão. O engraçado da história é que apenas os objetos das brincadeiras mudaram, sai os bonecos, o lego e entram em campo as pessoas, relações e sentimentos. Haja analise pra tanto egoísmo e teto de vidro por insegurança, falta de inteligência, de um corpo que atraia olhares de todos à volta e pra chamar a atenção é necessária uma cena básica, uma máscara, persona, álibi. Caso dê merda o famoso "não foi eu", "não tenho culpa" e o mais do que batido "não é isso que você está pensando", moldam-se perfeitamente ao rosto, igualmente a máscara. Como tal, usa-se, tira e voi lá! está com o rosto tinindo de tanto óleo de peroba passado cuidadosamente por que se não cuidar da madeira, vai apodrecer numa velocidade impensada, pior do que botox.
Se tem algo que na vida que realmente existe é a querida lei da ação e reação e já é mais do que fato, o "tempo" não é o cronológico, ele corre no seu próprio compasso, soberano.
Óbvio, ninguém é perfeito e não será. O que não dá pra engolir e fazer cara boa, é alguém lhe colocar o dedo na ferida e achar que nada vai acontecer, que é assim; límpido como água e exemplo para todos. Não vai? "conta outra". Permita ao ferido lhe atingir [já que você é uma pessoa tão exemplar] no ego pra ver como é "gostoso", "nobre", "enaltecedor".
Sacanas de plantão, preparem-se por que vai acontecer com vocês. Sempre volta. Não é preciso andar com colete à prova de balas por que os tiros não serão disparados por terceiros, vai vir de dentro, vão sangrar até a ultima gotinha do cadáver apodrecido e sujo que ostentam, acreditando de fato que estão limpos. 
Vai lá, um entorse do pé por conta do salto 15 quebrar na passarela no meio do desfile não é nada se comparado ao rombo das cabecinhas [no diminutivo mesmo] ilustres. Talvez não seja de imediato. como já disse acima, o tempo corre no seu próprio ritmo e vai voltar. O eterno retorno... fazer oquê ? Colher o que diariamente foi plantado. Se a gente evolui ? com certeza. Alguns para as coisas boas, outros para não tão boas assim. é a vida. Sem falso moralismo, hipocrisia de achar que a vida será sempre bela, que ninguém tem dúvidas, que nunca erramos e que todos são lindos, educadinhos e tudo mais. Não somos lindos, no máximo, arrumados. Educação é algo além da sala de aula e um português razoavelmente compreensível [querendo ou não, essa língua é chata com suas infinitas regras medonhas], errar faz parte do aprendizado e salutar, duvidar é não ficar inerte, não deglutir sem saber o que nos enfiaram. O que não dá pra resolver é a falta, já dizia Freud. Com a ênfase aqui não na teoria mas na prática da vida mesmo, pai da psicanálise e seu emblemático charutinho, faço aqui um adendo:
Essa demanda louca de "me olhe, me idolatre, me deseje, me ame", faz com que os pobres mortais que somos, disparar uma rajada de metralhadora no próprio pé. Aplausos para aqueles que mesmo jogando a merda no ventilador, tem a cara pra falar: "EU joguei por aqui QUIS". Convenções sobre as regras da sociedade, do que é socialmente aceitável, permitido, o que é bom, o bem e o mal ? não é disso que se trata. Bato o martelo na mesa por assistir multidões procurarem a clínica por isso. Pelas próprias máscaras que criaram em si mesmas, por ferirem os outros e cortar a si próprio "mentirinhas inocentes" ou "detalhes desnecessários" e deslocam a culpa [se é que se tem essa coisa] pro outro, como se ele próprio não existisse, nem esteve ali, "quédizê". Sim, depois de um tempo essa coisa na cara gruda e não sai. vê lá o que vai querer colocar na face hein? A vida cobra um preço altíssimo por estarmos aqui. Cinderela, acorde por aqui o conto de fadas não está a salvo nem no imaginário. Essa existência "inautêntica" navegando pelo oceano da "má fé" sem fim. É... 
E ainda tem gente achando que é lindo por fora e dentro, mal sabe que na parte interna, já tá cheio de verme [literalmente]. Melhor uma família de tênias ao chiqueiro não só mental, como emocional. 
Se te falta: amor, paciência, compreensão, razão, alegria, vontade de viver em paz ? vá atrás.
Quer receber todas essas coisas lindas dos outros? então ofereça, genuinamente. 
Por que pra apontar e atirar a primeira pedra, aprontar, mentir, se esquivar é fácil. Quero ver ser homem ou mulher o suficiente pra ir de peito aberto, oferecer-se por inteiro ao outro não só de corpo mas principalmente de alma, expondo-se ao completo ridículo de não ter nada, de literalmente: cair.
Que caia, um degrau a menos não é nada pra quem tem como objetivo chegar até o final.





"O mundo é bem menor que cê pensa.
 Mas eu não caio do salto, não grito
 Não falto com a minha verdade
 coisa boa é Deus quem dá
 besteira é a gente que faz."






Pessoalmente: Se acontecer, vai ser um atestado de incompetência pra vida e eu, vou achar é pouco: muito pouco.

02 maio, 2012


"There was a boy
A very strange, enchanted boy..."














http://www.4shared.com/mp3/aAX-pHnt/17_celine_dion_-_nature_boy.htm

chorei, beijos.