Vai.

"Eu sei que o tempo pode afastar a gente 

Mas se o tempo afastar a gente

É por que nosso amor era fraco demais

E amores fracos não merecem meu tempo, não mais.

Simplesmente, eu sei que tudo o que foi importante pra mim 

Da minha vida se foi, então me fez ser assim

Dentro dessa armadura, nessa vida dura

Não sou Indiana Jones então, sem aventura

Porque só tinha conhecido gente louca."


E hoje isso faz TODO o sentido.

Bodega

Ei cara, como que faz pra crescer? assim, que você compra uma casa, ou aquele apartamento ou ainda o pedacinho de chão que você achou ma-ra-vi-lho-so  ficou namorando todas as vezes que passou por ele? Isso é uma das coisas que te habilita a desfilar pelo hall de "adultos" ? quais as coisas que terá de abrir mão em troca dessa conquista? Já sentiu vontade de olhar pra lado e gritar: MÃE CADE VOCÊ NUMA HORA DESSAS PRA ME AJUDAR A CLAREAR AS COISAS?

E quando você deita em sua cama ao final do dia e se pega pensando que namorar com 24, 25, 27 anos não é a mesma coisa quando daqueles namoricos de 16, 17? As pessoas começam a olhar não apenas pro parceiro em si mas pra sua conta bancária, seu emprego, suas aspirações e ambições. De repente parece que houve uma supressão no espaço-tempo, a ampulheta quebrou mas o alarme soou claramente, determinando que você [ é, você aí!] levantasse e desse os passos certeiros. 

Nesse mundo onde todos receberam a normativa de que é preciso vencer, tem muita gente sendo acordada ao sobressalto. Como uma taquicardia, assim quando olhou para aquela garota e o sangue ficou mais quente, as mãos esfriaram e você ficou ali, parado por que não conseguia nem se mexer. 

É cara... desce mais uma dose.

Quase 25. Quase um quarto se foi.

Hoje de tarde enquanto penteava meu cabelo e achei o primeiro fio branco. Demorei pra acreditar mas realmente era um fio branquelo. O primeiro... me olhei no espelho com uma certa cara de espanto, ainda incrédula e fiquei fitando um futuro que parecia tão distante mas que todos nós, seres humanos, sabemos muito bem que a cada dia que piscamos os olhos com o raiar do sol, se torna mais próximo. Me imaginei com a cara mais enrugada, a pele mais áspera e uma coloração diferente nos meus cabelos. "Será que vou pintá-los?" e imediatamente lembrei-me da minha mãe. Amanhã [quer dizer: Hoje] completa 3 anos que ela morreu. A memória nos prega peças estranhas, lembro cada vez menos dela ao passo que sinto saudades de coisas que jamais viverei como ter minha própria casa e poder convidá-la a vir almoçar ou jantar comigo, ou até mesmo de um dia quem sabe, de conhecer minha esposa e/ou filhos.  Hoje o peso da ausência das conversas se faz presente pela falta de conselhos, que outrora poderiam parecer irritantes só que verdadeiramente reais. O processo de envelhecer traz efeitos implacáveis não só no aspecto físico mas principalmente psicológico. Parece que aos poucos, vou perdendo a "humanidade" que tenho. Não é bem essa a palavra, seria algo mais similar a inocência, ao fato de acreditar na bondade das pessoas... a vida dá muitas porradas e por tantas, você acaba criando uma certa "casca" que dificulta o afeto. Que que é isso hein? Meu medo de envelhecer não era por conta dessas mudanças no corpo, a vitalidade se esvaindo a cada respiração... mas o temor de perceber que a doçura que ameniza a realidade amarga dessa vida estranha pode estar se perdendo, como alguém que fica gripado e não sabe qual é o sabor do que prova. Quem disse que velho não perde um pouco os sentidos? desconfio que haja uma espécie de "troca", das sensações para a sabedoria.


"Que gosto terá?"

Fly To;

Amanhã, por volta deste mesmo horário estarei desembarcando em outro país. América: novo mundo ou apenas Estados Unidos da América. É incrível fechar os olhos e ver milhões de pensamentos congelados na minha caixinha pensante isenta de sentimentos, muito menos emoções. Não estou empolgada. Como alguém que volta de uma guerra cheio de cicatrizes, quer apenas um silêncio e observar o que mudou. Talvez seja pelo motivo da viagem, talvez pelos problemas daqui e que não consigo deixar num papel maldito da justiça. Viajar é bom por que nos faz estrangeiros em qualquer lugar mas ao mesmo tempo, você entra em sua casa interna. Mesmo que seja aquela viagem pequenina, ali, do outro lado da esquina.. ou uma dessas que dá uma volta ao globo da terra. Parou de jorrar sangue nesse buraco aqui, sinto apenas uma casca espessa. Silêncio. 

Isso é sério? 

Lua oculta, de quê?

Enxergar o oculto sob as palavras; a face negra da lua, onde se faz morada dos sentimentos. Como um simples piscar de olhos ou a falta deles derrubaram qualquer faceta moldada a gesso. Você mentiu bem com palavras, mas seu corpo caiu facilmente. Este jogo de provocações pode até ser bom no início, o único problema é quando ambos os lados não estão nem um pouco dispostos a se render. Aliás, palavra esta que parece não constar em nossos vocabulários, existe um ponto nesta corta onde ela estava esgarça e arrebentou. No espaço que não coube mais palavras ditas, só sentidas: Algo aconteceu e ainda acontece. No silêncio dos corpos contrastado com uma inquietude das cabeças. Que se passa nos bastidores? 

Se apagássemos todas as luzes e ninguém pudesse ver (nem a si próprio), insistiria em manter-se nessa posição que soa (quase) como um gesto de defesa? ou simplesmente deixaria ser o que é?

Apague-se.

Palavras de tesoura

Ando sem inspiração pra escrever, além de estar irritada por poucas coisas. Ou talvez seja apenas por que andei segurando demais, tendo paciência além da conta para o que não era importante e a sapiência foi pro saco. A lamina está mais afiada do que outrora, uma levantada de sobrancelha ou tom de voz diferente já é o suficiente para um revide. Mas contra o que ou quem estou brigando, se não é comigo mesma? e nem sei o que é exatamente. Essas explosões e cortes já fizeram algumas "vítimas", parte delas foi merecida. Sinceramente? não estou preocupada com o rastro de sangue que ficou para trás. Procuro mesmo os pedaços de alguma coisa que perdi, só não sei o que é... e sim, ainda vai jorrar muito sangue alheio.

Wolf.

Faltavam apenas 15 minutos para 1 da manhã de uma noite quente e a vontade que sentia era que abrisse um lapso no espaço-tempo. A cada passo que dava a frente, um segundo a menos para encontrar o magneto que exercicia uma atração quase que irresistível sobre seu corpo. As mãos delatoras, impacientes, agitavam a esmo o ar ao redor e num gesto de silêncio forçado, cerrou os punhos, mantendo-as amordaçadas enquanto atravessava a aquela pista. Os olhos negros estavam fixos: era ela. Sentiu um arrepio correr na espinha e virou o rosto para disfarçar enquanto terminava de ajeitar a mecha do cabelo. Estava de costas e decidiu ali, que aquele era o momento. Ordenou ao coração que ficasse mudo, pois precisava escutar seu vizinho mais próximo. Os braços cercaram e asseguraram a não resistência daquele outro corpo aproximando-se ao seu. "quando fechar seus olhos, eu estarei com você."

Here comes the sun

Little darling, the smiles returning to the faces

Little darling, is seems like years since it's been here

Here comes the sun (doo doo doo)

Here comes the sun 

And I say "It's all right" 

E aí?

Fé.
palavrinha pequena mas duma força escandalosa. Hoje chove aqui na cidade infernal, aliás... tem chovido muito por esse região. A vida é meio estranha. Quando se é pequeno, você não faz nada sozinho... depende integralmente e alguém pra poder sobre-viver e quando fica velho, idem. Perdi minha avó materna e a paterna está aqui em casa, com 96 anos nas costas mas algo paira no ar. Um silêncio estranho. Acompanho seu cotidiano apenas por 2 dias e me pergunto: como é esperar pela morte? seja num leito de um hospital, atropelado, ou vendo a resto dos dias passando pra finalmente fechar os olhos e não mais abri-los? Pessoas morrem diariamente no auge dos seus sonhos.. já com outra parcela da humanidade, parece que o tempo se atrasou em levá-las para outra dimensão. Existe algum tipo de morte que é pior ou melhor? você levar um tiro, facadas, uma doença te assolar e lá se vai a vida esvaindo com o pulsar do coração ou ficar cega, com Alzheimer e aguardando o abraço negro eterno?  Ai.

Grandma

Qual é a sina de um pássaro? voar. Ele pode até ficar por um tempo quieto, pousado num galho... mas em algum momento ele vai bater as asas. a vida é assim, a gente pousa em alguma familia, conhece outras pessoas.... mas uma hora a gente precisa alçar voo. E nesta madrugada, quem bateu as asinhas foi você vó... eu sei que o essencial é invisível aos olhos... a vó.. fica aqui um beijo de despedida, guardo seu sorriso pra que ele alegre todos os meus dias mais tristes. A senhora bem sabe o que sinto.... vou sentir muito a sua ausência.

"Então"

Bolas. Alguém já parou pra observar como uma bola de vidro quebra? as rachaduras e tal. um trinco de nada e de repente: crack! aquela coisa está esfacelada. Já viu chiclete grudar no sapato né? mas já reparou como dar o primeiro passo após o encontro com a coisa pegajosa fica um pouco "pesado" ou melhor dizendo: grudento? como se fosse uma única súplica daquela massa colante que gruda no solado com todas as suas forças e artimanhas: não se vá! dó? que nada. A gente resmunga algumas palavras ainda por ter pisado nesse treco. 

Pra que esses objetos e comparações estranhas? ah, por que hoje de manhã recebi um recado e as figuras que me vieram a mente foram essas. Uma bola de vidro se rachando, estourando e um chiclete preso na sola do meu kedz. Tudo isso é interno, não aconteceu por fora. Botei uma mão numa fechadura nova mas a porta de trás insiste em querer ficar aberta. Sensação de pingue-pongue. O negócio é passar a chave e dar as duas voltas, um cadeado, ferrolho, corrente, madeira, prego, piche: sei lá. 

Chegou a hora de melodias, rostos, sensações, dias, sentimentos novos. 

Aí vem nenhum de nós me presenteando com essas frases:

"Amanhã eu vou abrir a casa

vou deixar a luz do sol entrar

uma vida inteira é demais pra esperar

deixa o sol

deixa o sol entrar"

De que lado?

Hay que saber mover los pies.

En la rayuela, o en la vida

vos podes elegir un día.

¿Por que costado, de que lado saltarás?

Ainda pensando.

A gente nunca sabe quando uma vírgula se torna ponta final. Nem faz ideia do que pode ser mudado, assim ou assado. A gente sequer sonha que aquela tarde calorenta foi a última que sentiu. E no final das contas, o que sobra de nós? o quê? Morte em vida, morte-e-vida é tão presente, tão passado, definitivamente nosso futuro. E a gente enrola as palavras, se enrosca e tropeça no tempo... quando vê, já foi. Preferimos construir montanhas de palavreados sem sentido do que dizer de fato, o que interessa. Só que no final, a gente vê e finalmente entende que nada disso serve, então entende que é como areia nas mãos, não tem sentido em tentar segurar, guardar pra si. Ah se fosse tão fácil... seria tão mais simples. "como segurar sua mão."

A gente não deveria perder tempo com formalidades e firulas, nós deveríamos queimar todo o tempo possível conosco, apenas.

First;

Talvez ele não saiba que aquela dor que ele causou, calou os olhos dela violentamente por uns tempos. Isso não é crime, é carma: magoar alguém assim, dentro do melhor vestido, remover com lágrimas o rímel cuidadosamente passado, deixar tão descrente alguém que achava a vida mágica...

Talvez ele nem desconfie que quando ele disse eu vou embora e ela tudo bem, logo que se deram as costas, ela respirou fundo uma, duas, três vezes, colocou quatro gotas de floral de Bach embaixo da língua e se afundou na tristeza (...)

Talvez ele nunca saiba que ela mudou os móveis de lugar (...) Dormiu no chão, quis mudar de religião.. (...) Pensou em mudar de curso, de profissão, de cidade. Quis mudar de si, já que seu corpo era a casa de um só sentimento. Fez uma viagem, não quis conhecer ninguém, posou de antipática porque estava apática. Se escondeu da lua cheia, fez do seu quarto um campo de concentração e depois se mudou para sala. Trancou todas as portas pra não entrar qualquer ilusão. Por tanto tempo era ela e sua tristeza intransitiva.

O que ele também não sabe porque nem ela sabia, é que um dia ela acordaria assim, vazia daquele amor. A dor exaustiva de cabeceira havia cessado, deixada no fundo do poço. Parou de se alimentar daquela porção individual de desilusão e enterrou o passado num túmulo desconhecido, para que não houvesse a menor possibilidade de revisitá-lo.

(Ele quase soube disto quando pensou que ainda estava recente para ensaiar uma recaída, um flashback. Mas para ela, que só soube na hora do reencontro tão almejado, já era tarde.)

Havia criado um mantra: No momento em que me dei inteira, ele me deu as costas. Isso não pode continuar supervalorizando uma saudade. Ser uma mulher curada de um amor, dependendo das circunstâncias, pode ser melhor que ser uma mulher amada... por ele.

E o seu melhor vestido pedia uma nova chance e um rímel à prova dágua.

[Marla de Queiroz]

A passagem

"Como será que é morrer?"

Ainda meio zonza do sono, sentia essa pergunta no fundo da língua. Pronta para se desenrolar. Coisa diferente, sensação primeira. E pela primeira vez, senti medo da morte, de morrer. Por sentir uma solidão furiosa, não há nada no momento da morte, talvez. Nada para se apoiar, nem tentar se agarrar. Então abri os olhos e vi as duas cadeiras marrons, o tapete e a tv ligada. Não estou nem um pouco interessada em pendurar meu par de tênis... talvez esse assunto começou por ler ontem a noite sobre o assassinato de alguém ou pela conversa de como foi a morte da minha mãe. Acordei e lembrei de tantas coisas que se passaram entre nós, das conversas que eu achava inúteis e ela vivia me dizendo: "um dia você vai entender" ou "quando você estiver no meu lugar vai saber". E só agora começo a me dar conta de praga de mãe pega mesmo. Se eu sinto falta dela? sim. Gostaria de poder fazer perguntas que jamais sonhei em dizer... não era mais questões do tipo: ô mãe, por que 4+2 é = a 6 e não um passarinho de cor laranja cantando? são coisas sobre a vida. Perguntar quantas vezes sentiu medo de arriscar, quantas vezes perdoar alguém, estender a mão uma vez mais ou virar as coisas e não olhar para trás, se ela tinha muitos arrependimentos, o que fez ela feliz por todos os anos que viveu... coisas bregas. Tenho a real sensação de que flutuo como um dente de leão, ao sabor do vento. A haste que me prendia era ela, única. Já não tenho mais.. o vento soprou pra longe e hoje vagueio por aí, sem destino certo. Relatando essa sensação à uma colega, ela disse algo que faz totalmente sentido: " lar é a pessoa, não a casa". É isso. Perdi meu lar. Onde moro, pareço ser estrangeira. Na verdade sou estrangeira em todos os locais que vou, não importa se é na casa do meu pai, da minha avó, ou na minha antiga casa. Não me encaixo algum local e aí a saudade aperta o coração e faz os olhos soltarem algumas lágrimas. Ando chorando com frequência, dormindo depois das três da manhã. Desde muito pequena fazia umas perguntas muito estranhas para a minha idade e isso só continua piorando. Quando será que toda essa minha pólvora vai queimar por inteiro e eu finalmente vou cessar? Amo andar pelo mundo [seja do lado de fora ou de dentro da minha casca] mas preciso de uma pausa; 2 ou 3 compassos? pois é. É nessas horas que sinto falta do abraço da minha mãe. Frio queima a gente.... eu já não consigo mais endurecer meu coração como antes e me dói tanto. Sei que vou ser eternamente magoada dessa maneira mas fazer o quê? Amor é assim mesmo, a gente jamais desiste. Mesmo não estando mais perto... obrigada por não ter desistido de mim mãe.

Leve abstinência.

http://fazdecontalove.tumblr.com/post/71865112657

Des[abafo].

São 15 para as 4 da manhã de sábado, 11 de janeiro... oi 2014.

Você chegou e eu não me sinto revigorada, com as baterias carregadas ao máximo, porém, aliviada por ter rolado a pedra que estava no meu tórax. Evitei falar sobre isso nestes dias, visitando os escombros do grande incêndio que ocorreu por dentro. X-tina ressoa em meus ouvidos neste momento cantando "say something." Embora nem seja essa música (e na verdade não seria uma só que poderia me fazer entender, como boa libriana que sou). Meus sentimentos e emoções fluem com elas... passaram no filtro: roar, undondicionally; viollet hill, segreto, do fundo do meu coração, no light no light,  jar of hearts, preteding, tempo perdido, no me compares, strani amori, non me lo so spiegare, shoot at the night, carry on, limpido e as campeãs: sweet nothing, clarity e let me go. Uma junção de harmonias, ritmos e sentidos. Não posso nem ouvir direito Pink que me dá arrepios. Esse péssimo defeito de ligar qualquer e todos os tipos de afeto que passam em meu cotidiano: T-U-D-O tem trilha sonora. Pra quem não é extremamente musical, enlouqueceria. Olha 2014, o finalzinho do seu predecessor foi U-Ó. Sabe o que é passar com uma corda no pescoço, que te enforcada dia a dia? e não havia como puxar... por mais que eu gritasse por socorro, praticamente implorando. Então, restou a única alternativa: Colocar tudo abaixo. Chutar a pedra angular de todo o edifício e ver a estrutura ruir. Sabe ano novo, me sinto cansada de ser alguém que é sempre a que tem que compreender todas as situações, de ser o poço da paciência quase infinita, de vestir tons pastéis e vomitar sempre pra dentro por isso. As pessoas confundem minha profissão, achando que me transformei numa massa ambulante uniforme e quase inatingível. Não, não sou MESMO. É fato que tenho uma paciência e teimosia desproporcional... e apesar de contrariar todas as expectativas, existe sangue correndo em minhas veias, quente. Não sou um papel. Vibro no mesmo tom do arco-íris. Brilho, apago.... odeio, na verdade D-E-T-E-S-T-O ser levada para o limite e ainda mais quando ultrapasso essa fronteira. Fico estrangeira de mim mesma, num exílio que beira a loucura. A beira por que é o extremo da razão que me dói. É por entender demais, e aquilo que não entendo, ainda busco num esforço insensato o mínimo de compreensão, como por exemplo: entender que há você, do outro lado desta tela que fica vindo me visitar neste blog as escondidas [como se eu não pudesse verificar os acessos que tive por aqui]... entender que você, tem é medo de desapontar sua mãe e de a cara a tapa. Você que me julgou covarde e sem atitude. Te digo que nesse tempo todo, esses atributos felizmente, não me pertenciam. Ser covarde é não admitir e muito menos aceitar para si mesma o que sente. E sai cortando pessoas, fingindo não se dar conta ou de não lembrar de nada. A arte de ignorar... tão bem executada que ignora a si mesma, sua própria existência. Calou a pessoa de dentro com super bonder. Isso é covardia das grandes, que perpassa pelo egoísmo, machuca os outros por que não suporta a simples idéia da possibilidade de sentir a brisa mais fria de desapontamento. A liberdade sempre deu medo ao ser humano não pelo termo em si, mas pela responsabilidade de suas ações, o homem se torna consciente da sua existência a partir deste momento. E não lidar com isso, renegar é má fé pura. Somos escravos dessa liberdade que chega a doer os pulmões de tão pesada que se transforma, ao longo do despertar da consciência. Mas não há como eu dizer que existe apenas um lado errado nessa história. Fui culpada por depositar a minha felicidade em outro alguém. Erro idiota e primordial, fatal. Cheguei a conclusão de que não entregamos nosso coração para as pessoas só pelo amor, mas respeito e principalmente: confiança e merecimento. Por achar genuinamente que fosse merecedora. Havia um elo poderoso que nos ligava e se chamava: confiança. Há algo que pessoa alguma, neste planeta [tirando os perversos = psicopatas e sociopatas] pode ousar brincar, é com os sentimentos dos outros. E você foi além da ousadia... e assim, ruiu o que tínhamos. Te olhar na cara foi tão... vazio.

Abraçá-la foi incomodo, acredito que sentiu isso também, por que no final daquela conversa babaca, sequer conseguia me olhar. Dizer que não iríamos mais nos ver não foi doloroso como sentir o que houve no momento em que li: "retorno ao brasil". É como assistir o final de um ser vivo agonizante. Meu amor por você não vai desaparecer da noite pro dia, por mais que eu gostaria. Entenda: amo você, muito. Mas a dor que me causou finalmente foi maior do que meu amor e paciência. É como a emma diz ao dexter: "eu amo você dex, muito... mas não gosto mais de você". Não preciso citar os motivos que levou até aqui. Vou cumprir o prometido, não irei mais te procurar. Sei que vai reaparecer mas quero te alertar: volte apenas se tem coragem o suficiente para demonstrar o que sente e admitir sem culpa o que quer. Se ainda assim optar por insistir, te digo que não será nem um pouco fácil. Você conseguiu me perder não para outro alguém, mas por mérito próprio e com um plus, emplodindo a confiança que tinha em você, em nós. Hoje, ficou o medo e a colonia de pulgas atrás da orelha [por assim dizer]. Então, entre pra uma aula de yoga... acho que será mais fácil. Paciência, engolir orgulho e drama próprio nunca foram seu forte. 

No mais, te desejo aquilo que disse por sms.

Sorte, em tudo.

Chegou a hora.

"will we forever only be pretending?"

Face to face and heart to heart

We're so close yet so far apart

I close my eyes I look away

That's just because I'm not okay

But I hold on I stay strong

Wondering if we still belong

Will we ever say the words we're feeling

Reach down underneath it

Tear down all the walls

Will we ever have a happy ending

Or will we forever only be pretending

We will always be pretending

How long do I fantasize

Make believe that it's still alive

Imagine that I am good enough

If we can choose the ones we love

But I hold on I stay strong

Wondering if we still belong

Will we ever say the words we're feeling

Deep down underneath it

Tear down all the walls

Will we ever have a happy ending

Or will we forever only be pretending

Will we (oh oh) always (oh oh) be keeping secrets safe

Every move we make

Seems like no one's leting go

And it's such a shame

Cuz if you feel the same

How am I supposed to know

Will we ever say the words we're feeling

Deep down underneath it

Tear down all the walls

Will we ever have a happy ending

Or will we forever only be pretending

Will we (oh oh) always (oh oh) be pretending.

December.

E não é que dezembro já chegou?  Mês de encerramento de tantas coisas...  não é apenas o fechamento do ano, mas de sentimentos, pessoas, sonhos, projetos. Faz um tempo que não venho aqui escrever algumas coisas... por problemas de "conexão". Tanto quando a internet como a minha própria conexão, a interna.

Tempestades e maremotos fizeram tanto barulho dentro destas tripas que o silêncio é consolador agora. Cansaço sempre vem junto, mas não é aquela coisa que te trava. Um pouco mais sóbria, um pouco menos de perfeição, partes do orgulho craquelam na pele e vão ao chão. Sou uma velha. Ai.

Passei da idade, como uma fruta que amadurece rápido demais e com isso, algo ficou para trás. Há partes podres e são difíceis de tirá-las. "Adeus ano novo, feliz ano velho."