You.

"Você pode até achar que me esqueço de você só porque sou desnaturada mas levo você comigo, em meu coração, em todos esses novos momentos que estou vivenciando.

Estou crescendo, amadurecendo, me reconstruindo e, apesar da saudade, estou feliz.

Te amo de uma certa maneira estranha."

Será?

[Depois de algum tempo sem vir aqui, por preguiça mesmo.... rs.] 

Mudei mas ainda não estou na minha casa, isso incomoda um pouco, ainda bem que casa de vó é um lugar de paz. Não sei se começo a trabalhar amanhã, meu avô é meio supersticioso e não gosta de que nenhum colaborador inicie nesse dia. Enquanto espero a montagem da cozinha e guarda-roupas, fico aqui nesse espaço, suspensa. Quero ir para academia mas fiz o favor de esquecer o tênis na minha casa antiga. Êta. Anteontem caraminholando, adentrei num assunto que era meio traumático. Juntar os trapos. Mas afinal de contas que é esse tal de casamento? A pergunta não era sobre a cerimonia e mimimi, mas o dia a dia de um casal "casado". Não é de hoje que essa pergunta bateu a minha porta. Aos poucos vou entendendo que é. Olha, pelo jeito é bem mais complicado manter uma relação assim. Por que convenhamos, depois que tempos um olhando a cara da outra, dividindo cama, cozinha, problemas e soluções, quando você acessa tudo e praticamente esgota todos os segredos da sua parceira e vice-versa, parece que perde a graça. Nos tornamos velhos quando deixamos de fazer as coisas que temos vontade, aquela que pinta do nada. seja por comodismo, ou por que os outros vão achar ruim. Aí vem a chatice, a monotonia.... tchau fogo ardido que queimavam as duas só de se olharem. Então, casamento é uma bosta? acho que não. Acho que seja bem bacana, desde que nós consigamos entender que é viver junto com todos os erros e acertos... em saber sorrir, relevar mesmo quando a vontade é de mandar tomar naquele lugar e ir embora. É ter que ser mágico, cientista ou seja lá o que for pra reinventar uma forma diariamente pra que a pessoa amada tenha admiração, interesse, tesão em você e que seja recíproco. Que briguem, quebrem o pau e tudo mais, pra depois se acertarem e descobrir que tá lá dentro aquele foguinho da paixão e faz os olhos brilharem, mesmo sabendo que odeia a teimosia dela e que ela deteste sua chatice. Como passar o tempo? aliás, como resistir ao tempo se temos bilhões de pessoas mais interessantes que podem simplesmente quebrar tudo isso? Aí filha, apele para todos os santos, mandingas, armas de sedução. Vale quase tudo, só não vale ficar sentada na cadeira esperando né? Eis que então, me pego pensando que sim, é difícil, a chance de dar errado é enorme... ainda mais que estamos sendo criadas para descartar as pessoas ao menor sinal de desagrado. Eu andava de mal com esse conceito mas me apaziguei. Talvez casar seja não enfiar uma aliança no dedo anelar esquerdo e um juramento mais ultrapassado que matusalém. Poderia ser um pouco assim: traz suas coisas; calcinha escova, cremes, tpm. Ó, nos dias que falar pouco, sem brigas e perguntas, um abraço sem dizer nada opera milagres. Vai ter cachorro pulando pra tudo quanto é lado de casa por que você é fissurada por um golden e eu quero um border colie. Precisamos de um empregada, não gostamos nem um pouco de arrumar nossas bagunças. Quando brigarmos [por que VAMOS brigar e não será uma ou duas vezes], vou sair por algum tempo pra esfriar o sangue e chorar baixinho, mas eu volto pra casa. Se quem sair for você ficarei esperando roendo as unhas de culpa e preocupação, rezando pelos cantos pra que retorne logo. Eu sou chata e velha, você é turrona e grossa mas me lembre que apesar dos gênios fortíssimos, o gostar é maior. Vou tentar te lembrar também, do jeito meloso e idiota que faço. Que quando pegarmos o avião pra viajar por aí, façamos aquilo que dê na telha. E sexo? que o desejo não acabe, e se ele diminuir, vamos dar um jeito de aumentá-lo. Crianças eu quero uma. Mas topo até três. Não sei quanto tempo a gente pode ficar assim, espero que possa ser o suficiente :)

Bacharelado.

Jamais pensei que o peso desse canudo fosse tão grande. Nem pude sequer prever que para alcança-lo, teria que ir do céu ao inferno em várias situações. 6 anos. Este foi o tempo que levei para te-lo em mãos, necessário para que pudesse segurá-lo de forma digna e segura. Não dá pra acreditar... sei lá.

É um peso desgraçado caindo ao chão quando se ouve: "confiro o grau que lhe é de direito" e "podei exercer vossas profissões". Há tantas, TANTAS coisas que poderiam ser ditas para esse momento mas você acaba compreendendo que em certos casos, é melhor não dizer, apenas sorrir.

Sala de espera.

Durmo, acordo, as horas passam e o momento não chega. De sacanagem o relógio e o calendário não giram... por quê? sento nesse sofá verde e espero os dias passarem, as horas ficarem pra trás. Parece que cheguei as últimas gotas de força que tenho. Um esgotamento que desbota qualquer vontade. E não é por alguém, embora eu sinta [e muito] a falta do meu bem. É como se o tempo tivesse se esgotado pra mim. O tempo de ficar nessa cidade. Já não me reconheço nela. Não pertenço mais a este local e isso tira a paciência. Abri as porteiras e agora o céu é meu teto. Enquanto não chego na minha casa, o mundo se tornou meu quarto, quintal, sala.... não sinto que tenho mais aquela coisa que me deixava acordada por dias. Minhas pernas enfraqueceram? Já não suporto mais tanto peso nos ombros? Cortei pedaços que estavam velhos, outros apodrecidos. 

- Um brotinho saiu.

Day 1

Carregar caixas pra cima e baixo a manhã toda. A noite, beber cerveja e falar merda. Ultimamente as coisas andam assim. Vou tentando viver um pouco nessa vida nova. Você entra no carro, aumenta o volume no 30 e sai por aí numa cidade que pouco conhece, meio alcoolizada, andando por ruas mal iluminadas só pra constar que você faz parte dela. Então quando deita a cabeça no travesseiro, sente o cheiro inconfundível de um certo perfume e isso lhe atormenta mas como está com sono, desmaia logo em seguida. Acorda de madrugada pra caminhar mas está cansada demais. Aí você se lembra de que sonhou e muito na noite. Susto? não.  

Na carne.

Sou uma garota assustada que traz nas mãos pedaços. Retalhos de vida, um coração em milhares de cacos. Pareço ser alguém que não sente. Desprovida de terminais nervosos que decodifiquem as sensações. "Pareço". Sinto em demasia, é quase patológico. Por sentir demais, deixa-se vazar de menos. Controlo demais o lado de dentro e como que por consequência, sinto necessidade de controlar o que está fora de mim... como se fosse possível controlar até o incontrolável. Sonho demais sem tirar os pés do chão, ou seja: não sonho. Pareço não temer o futuro, mas me dá calafrios o passado se não consigo deixá-lo em seu devido lugar e em alguns casos, não saio de lá. O estranho me causa furor, sendo reconfortante ficar naquela sensação de dar uns passos lá fora na chuva e depois, voltar pra cama quentinha. Que raio de crescimento medonho é esse?

Tenho medo de ter medo. Por teme-lo, vou entrando isenta de sensações, anestesiada, começando coisas, traçando caminhos, riscando pessoas, queimando tempo. Vou me espatifando, ceifando o que me sobrou de inocência, me apodrecendo por conta própria. Que bosta. É, estou fritando meus neurônios além da conta. Sim, estou em crise e em pé de guerra comigo mesma.  

WTF?!

Amigos fazem cada pergunta... que dá vontade chegar bem perto do ouvido do ser e berrar: COMO ASSIIIIIIIIIIIIIIMMM???? mas né? enfim. Amigos, os seres mais retardados. As pessoas mais certas.

é com eles que você aprende a rir da própria desgraça, cornisse, merdas, escapadas, tombos e saltos quebrados.

Um deles [uma mulher que já passou dos 40], me pergunta como é transar com mulher.

No mesmo momento me vem na cabeça aquele vídeo do porta dos fundos: "sobremesa" onde a personagem escancara pro marido que quer foder. F-O-D-E-R. não é fazer amor, nheco-nheco, transa. Dei uma resposta em pergunta e a conversa foi desenrolando. Nada de seminários, manuais. Receita de bolo é papo furado. Nem mesmo com a pessoa que você possa estar pegando a sééééculos, não vai ser a mesma coisa. 

Papo vai e vem e aí sim chega um bom motivo. O desejo, ou a falta dele. Tem dias que você acorda com a periquita em chamas, não é? aí você recorre a siririca, ou ao amigo [ou amiga] colorida, ou não faz nada. Voltei pra casa pensando nisso: como é complicado essa coisa de sexo. Complicado no sentido de que tantas pessoas procuram através deles o prazer, satisfação, o gozo. E muitas encontram o vazio. Ouvi pouquíssimos dizerem que tiveram no sexo, uma ligação, um encontro, algo "além". Tá, tem gente que tá afim só da coisa na hora ali e pá. Mas não é disso que estou querendo dizer. Quero falar do daquele sexo. Foda-se se é amorzinho, puritano, ou profano, safado. Daqueles que pouco importa o que você estiver fazendo mas olha nos olhos, enxerga o fundo da retina da pessoa que está contigo. Aliás, enxerga muito mais do que os olhos. E aí penso: sortudos são aqueles que conseguem isso. Conseguem se encontrar e reencontrar. Quem já passou por isso, entende o que estou escrevendo.

E aí eu olho pra essa minha amiga. Sorrimos. Já entendemos.

Ê vida.

Kronos, Chronos, Tempo.

Eu vejo umas coisas passando na rua, na tv e fico caraminholando milhares de pensamentos... hoje de tarde,  me dei conta mais uma vez que o tempo é soberano. Senhor do seu próprio destino. Não importa como tentamos aprisioná-lo, ele sempre se libertará. Ele é livre, desde seu início até o fim. Com ele, carrega histórias, dores e esperanças. Apesar da dor momentânea, é ele que vem sussurrar aos nossos ouvidos que no fundo... ele está fazendo as coisas darem certo, desde que você saiba compreendê-lo. Chronos, estou tentando. O único juramento que posso fazer é que prometo TENTAR; tentar confiar, compreender.

Rondon city.

Rondonopolis mudou um bocado. Tive dificuldade em reconhecer as esquinas dessa terra nessa visita.  Linhas que me eram tão familiares, agora eram quase desconhecidas. Reencontrar pessoas por aqui foi bom, uma despedida tranquila. Algumas coisas entristecem e assustam, ver o consumo de drogas rolando solto... realidades "paralelas" se cruzando. Mas é a vida, torta, incerta, seguindo seu curso. Cada um tem legado, sua verdade, marcas e feridas de batalhas vividas. Cada um se arruma como consegue. Alguns aparecem, outros somem; como num mosaico onde as peças ficam alternando, ora você é destaque, noutra, fundo. Foi bom!

"That's the way I like"

Encaixota aqui, ensaca ali... tudo pronto! Adeus Cuiabá, olá Sinop. Paredes novas, branquinhas, esperando cores e novas histórias. Quando se está diante do novo, do desconhecido, você tem todas as possibilidades. De qualquer jeito e como bem quiser. Isso é tão bom!

Azul, laranja, verde, petróleo, roxo? Um novo lugar, começo de uma nova fase. Vou preparando com carinho o desenrolar dessa gestação de muitos meses. Mas não é só preparar a casa, a estrutura: é preciso habitar de dentro pra fora. Paredes brancas por dentro, deixar que novas cores pintem por aqui. Ser gentil comigo mesma nesses dias que estão dando o ar da graça. Me acarinhar tem feito bem.

24 horas.

haha adorei!

Winter.

A vida não acabou por essas bandas. Embora parecesse o contrário, quando se passa algumas horas chorando, tendo uma pausa por que o sono chega... ao acordar e abrir os olhos em brasa, você desperta de uma grande ressaca. Hoje passei parte do dia ainda elaborando meu luto particular mas cheguei a conclusão de que não dá pra ficar aqui, assim nessa "lápide". É preciso continuar, preciso viver. Há coisas e pessoas esperando e eu aqui? Se o silêncio é a resposta que recebo então... vamos adiante. Nem parece que aprendi isso com 14 anos. Acho que me esqueci de como fazer isso, de seguir em frente apesar das dores, dos amores e desamores. Quero me reorganizar, sentir orgulho de mim mesma. Mas se me serve de consolo, ando menos dura, fria. É, ando molenga. 

Hoje prefiro esgotar meus potes afetivos, usar até a última gotinha de cada um deles que ao ficarem vazios, darão espaços à novas essências. Ando "meio" cheia, ou "meio" vazia. Parece que nem sei mais quem sou.

E será que sei quem sou mesmo? 

Que comece meu outono-inverno, que venha a introspecção. Que eu perca minhas folhas mas reencontre e mantenha minha essência, fortalecendo-a: O ciclo está prestes a iniciar! Quando a primavera chegar, estarei pronta.

Fly

Vi com esses olhos um trambolho metálico de toneladas correr a quase 300 Km/h numa pista quente, levando consigo parte de mim. 

Ouvi choro, risos, suspiros e palavras não ditas.

Enquanto a cerveja fazia efeito, servi de estanque para que outros pudessem sufocar ou até mesmo, desabafar no meu peito nessa tarde.

E você? se foi dentro dum boeing 737-800 às 13:34.

Ainda não caiu minha ficha, não. Você realmente se foi mesmo? Por que está tão perto de mim. Tão profundamente na minha cabeça que mesmo te vendo subir a escada pra entrar no avião, não dá pra acreditar. Ainda não.

Talvez amanhã, talvez depois. 

"Some time"

"Deveria ter feito alguma coisa, mas eu já fiz o bastante

Aliás, suas mãos estavam tremendo 

Prefiro passar algum tempo com você

Deveria ter dito alguma coisa, mas eu já disse o bastante

Aliás, minhas palavras estavam sumindo

Prefiro passar algum tempo com você."

Ar-i-on

Uma bola branca e felpuda permanece deitada ao meu lado diariamente. De dia dorme, de noite fica saltitando pelo sofá, ataca o tapete, faz de pique a cadeira amarela. Amarelo são os olhos dessa bolota.
Parece criança, mas já é quarentão.
coisinha gostosa.

Baranou

"Um anoitecer frio, onde desabrochará as últimas pétalas.
Entrega-se por inteira sob a luz escura do luar, exalando sua última respiração.
Doce perfume da despedida."

Às vezes o amor é forte

tanto que fere o coração das pessoas, mas no meio da coragem que fere nossos sonhos

uma luz sempre brilha adiante

se tornando um único poder

Às vezes o amor é nobre

procurando perfurar o coração das pessoas

Aqueles protegidos por aqueles que protegem brilham sempre adiante para se tornar um único poder!

Às vezes o amor é forte

tanto que pode mover o coração das pessoas

mas se nós estamos juntos, então, sem nenhuma dúvida nós podemos mudar o mundo e tudo se tornará um só poder

Botões *-*

"Laiê, laiê, laiê.."
um punhal de puro aço é sacado a sol a pino. Vagueia pelo ar numa dança hipnótica.
Girando, girando, girando ao som da melodia com gosto de algodão doce.
- Deixa as coisas no chão e liberta as mãos para dançar, garota!
Plantando uma flor ali, outra muda acolá. Troca a faca afiada por uma tesoura simples e vai desbastando seu jardim. É sábado e os botões em flor, finalmente abriram.

Ventos fortes

"Entra na minha casa, na minha vida, família. Como um furacão, quebrando tudo e espalhando destroços no ar. Sai da mesma forma e agora quer voltar como se nada tivesse acontecido?
Não."

Grito

Não sei o que está acontecendo comigo, diz a paciente para o psiquiatra.
Ela sabe.
Não sei se gosto mesmo da minha namorada, diz um amigo para outro.
Ele sabe.
Não sei se quero continuar com a vida que tenho, pensamos em silêncio.
Sabemos, sim.

Sabemos tudo o que sentimos porque algo dentro de nós grita. Tentamos abafar esse grito com conversas tolas, elucubrações, esoterismo, leituras dinâmicas, namoros virtuais, mas não importa o método que iremos utilizar para procurar uma verdade que se encaixe em nossos planos: será infrutífero. A verdade já está dentro, a verdade se impõe, fala mais alto que nós, ela grita.

Sabemos se amamos ou não alguém, mesmo que esteja escrito que é um amor que não serve, que nos rejeita, um amor que não vai resultar em nada. Costumamos desviar esse amor para outro amor, um amor aceitável, fácil, sereno. Podemos dar todas as provas ao mundo de que não amamos uma pessoa e amamos outra, mas sabemos, lá dentro, quem é que está no controle.

A verdade grita. Provoca febre, salta aos olhos, desenvolve úlceras. Nosso corpo é a casa da verdade, lá de dentro vêm todas as informações que passarão por uma triagem particular: algumas verdades a gente deixa sair, outras a gente aprisiona e finge esquecer. Mas há uma verdade única : ninguém tem dúvida sobre si mesmo.

Podemos passar anos nos dedicando a um emprego sabendo que ele não nos trará recompensa emocional. Podemos conviver com uma pessoa mesmo sabendo que ela não merece confiança. Fazemos essas escolhas por serem as mais sensatas ou práticas, mas nem sempre elas estão de acordo com os gritos de dentro, aquelas vozes que dizem: vá por este caminho, se preferir, mas você nasceu para o caminho oposto. Até mesmo a felicidade, tão propagada, pode ser uma opção contrária ao que intimamente desejamos. Você cumpre o ritual todinho, faz tudo como o esperado, e é feliz, puxa, como é feliz.

E o grito lá dentro: mas você não queria ser feliz, queria viver!
Eu não sei se teria coragem de jogar tudo para o alto.
Sabe.
Eu não sei por que sou assim.
Sabe.

Martha Medeiros