Você;

como as coisas mudam de uma hora pra outra.

apenas um minutos, um segundo, uma informação, uma palavra, uma confissão.

que coisa não ?

para se libertar, para se aprisionar, para voltar atrás, andar adiante.

ando quieta demais nos carro alheios, sei o que significava a música que você colocou no volume 30: "I want you". mesmo sabendo que não pode.

mas é isso, não queremos saber o que não pode ser feito, queremos o impossível: possível.

assim como salto, campinas, o veto da minha participação, ânimos exaltados... enfim, respostas.

a conversa de horas dentro do 500, algo que precisava ser dito a meses atrás.

não faço ideia do que vem pela frente.

vou para casa as 3 da manhã e você me manda mensagem pra saber se estou viva e segura no meu lar, e isso se repete diariamente. vou perguntando quantas vezes você explodiu no dia, ou chorou ou sei lá oque mais.

estranhamente estamos calmas demais, as coisas estão fluindo demais... que chego a duvidar. mas quero é mesmo saborear esse momento, tá tão bom, pra que se preocupar né ?

deixa pra lá.

e pode ter certeza, se cabelo ficará lindo.

Tão natural quanto a luz do dia

mas que preguiça boa, me deixa aqui a toa

hoje ninguém vai estragar meu dia.

Alguém te perguntou como é que foi seu dia?

uma palavra amiga, uma notícia boa

isso faz falta no dia a dia.

é, éramos uma vez. beijos.

Em construção.

dessa vez, leia e preste atenção:

" (...) Como uma adicta, vou vivendo um dia de cada vez, RE-aprendendo a viver sozinha; viver SEM você em minha vida. E é tão estranho, mesmo eu sabendo que vou mudar de cidade, que minha vida será diferente do que tive até aqui, quando me vejo montando minha própria casa, só há uma pessoa que vejo descer as escadas do meu mezanino pela manhã... Claro, não é surpresa, é mais do que óbvio que é você, somente você. Até no bendito sonho de consumo, no planejamento dos meus sonhos você está presente. Talvez seja por isso mesmo, “sonho”. Algo que a gente tem quando está dormindo. Não fui acordada por que quis, foi jogada pra fora da cama com um sonoro: se vira. E de repente me virei e constatei: estou só.

Para onde foi você, bela? (...)"

"tente por fogo num papel meio úmido e depois, ponha fogo num querosene...

o que acha que vai explodir?"

A rita? Mentira.

Queria que entendesse: eu sinto saudades.

Tem dias que a tarde tá uma merda.

tem noites que passam tão rápido

Algumas manhãs parecem retrocesso...

viver uma vida adulta é isso, produção? não.

apenas viver, com todas as suas implicações, singularidades....

não sei mas sinto que o tempo vai passando de uma maneira diferente.

talvez o processo de envelhecer esteja fazendo o seu papel, um pouco mais de paciência, uma pitada de empatia e agora as histórias que os mais "velhos" me contam, não tem mais aquela barreira de ser aquelas coisas mágicas ou lendas que os anciãos contam aos mais novos e sim, como se estivessem falando a outro velho amigo. Não sei.

hoje a vida me mostra algumas de suas nuances, quando lembro de minha mãe, lágrimas correm.

algumas dores que nunca serão esquecidas, assim como sorrisos que ecoam sem fim.

não sei o que é ser adulta, aliás, quando era bem menor achava que ser gente grande era ter casa própria e ter um negócio. Tenho os dois e ainda não sei se sou adulta.

me faz falta minha capricorniana de cabelos loiros pra dizer algumas coisas sobre esse quesito.

chove lá fora, venta frio. Chove aqui dentro e o vento sopra forte.

uma libriana quase gente grande sente uma tristeza tão profunda que os pratos da balança estão inversos.

Desculpe mas é inevitável não chorar.

Mãe, que saudades de você. Já faz quase um ano.

" Tanta falta me faz você

Mãe, o amor eu que tenho por você é seu

Como é meu

O meu aniversário."

Minha jangada.

"Minha jangada vai sair pro mar

Vou trabalhar, meu bem querer

Se Deus quiser quando eu voltar

Do mar

Um peixe bom

Eu vou trazer

Meus companheiros sei que vão voltar

E a Deus do céu vamos agradecer."

Desde que entrei pro maracatu, achei essa música a mais linda de todas que já toquei.

e toda vez, TODA vez... choro quando ouço, toco.

é uma emoção dolorida, algo que vem de dentro.

sinto a jangada partindo na praia e indo navegar mar a dentro

a saudade que pulsa como as ondas que arrebentam na areia.

Seu moço, quando a gente bate o bombo, o nosso coração SANGRA.

" (...) Algo que a gente tem quando está dormindo.

Não fui acordada por que quis, fui jogada pra fora da cama com um sonoro: se vira.

E de repente me virei."

Eu tô cantando, você dirigindo

O outro ta rezando, alguns se divertindo.

É que essa vida não tá mole!

E agora josé;

formar no final desse ano, se matar de puxar matéria, estágio

ou formar no primeiro semestre de 2013 e ir mais sussa com a barca?

We'll carry on

We'll carry on

And thought you're dead and gone believe me

Your memory will carry on

We'll carry on

And in my heart I can't contain it

The anthem won't explain it.

...

"Todos os dias quando acordo"

o silêncio é mais eloquente.

Poderia sentar calmamente ao seu lado e ouvir o que seus olhos tagarelam... apesar de não produzir som algum.

E de você e de mim :)

Eu não enxergo mais o inferno

Que me atraiu

Dos cegos do castelo

Me despeço e vou

A pé até encontrar

Um caminho, um lugar

E pro que eu sou

Eu vou cuidar

Eu cuidarei dele

:)

25 horas.

Na tv, passam as noticias: aumento de turistas em santa catarina, jovem sobrevive mais de 72 horas horas ao acidente e blá blá blá.

e lá se vai mais uma segunda feira, se vai meu primeiro dia de treinamento real.... enfim, mas sem coisas ruins.

meio bebada, meio agitada, meio sem sono ? que nada, estou pregada, a 4 dias não durmo 5 horas seguidas e isso está começando a cobrar caro. Não precisa entender mas quando você prima pela sua saúde, 30 minutos de descanso podem fazer milagres.

hoje fui ao mercado e comprei mais de 10 kilos de frango e sei lá quantos de laranja, reflexo da dieta.

eu ainda tenho 1 semana de férias e não sei bem o que fazer a não ser o treinamento fracionado. embora saiba bem o que tenha de ser feito durante esse ano, já que vou mudar de cuiabá. tá na hora de criar vergonha na cara e estudar de verdade, parar de fazer de conta que sei muita coisa e realmente ler, aprender, questionar outros pontos do meu curso e aprender outros.

enquanto me sento só neste sofá, escuto as notícias diárias na tv, penso tanta coisa e sinto tão pouco. Parece que meu cérebro tomou fermento e a cada hora passada, vai aumentando gradativamente o fluxo de pensamentos, metas, objetivos. sim, tem momentos que dá uma preguiça danada, preguiça da vida mesmo. mas é tão excitante na maior parte do tempo que simplesmente não consigo parar, vai desdobrando cada vez mais e a cada detalhe.

gente, incrível.

ainda tento refazer as contas de quanto tempo vou levar pra ter dinheiro suficiente pra montar minha casa e ter o carro que quero. não levara muito tempo, espero.

um avião em plena decolagem com vento de cauda; sabe o que isso significa? não, na verdade não sabe e nem vai saber. rs. o que isso importa? em nada, apenas, uma informação a mais, outra a menos... e assim vai, mais informação em algumas coisas, menos em outras. uma troca. sempre foi. se você dá algo caro, pode ter certeza de que no fundo está esperando um retorno igualmente ou até mais caro do que deu. e isso aplica-se a todas as coisas do mundo. TODAS. em qualquer aspecto ou circunstância.

meu corpo pede repouso nesse instante mas ainda não passou o efeito do álcool, preço que se paga por não usar regularmente tal substância. normal.

ainda não fiz a releitura das 7 virtudes, melhor parar de ter preguiça e relembrar o que são, no sentido literal. agora que descobri quem sou, posso saber exatamente aonde posso chegar e aonde quero estar. viver nesse buraco negro por anos me afetou e muito negativamente.

pra quem me jogou a corda, meu muito obrigada.

é isso aí.

QUER?

Então faça acontecer, porque a única coisa que cai do céu é a chuva

Vinícius de Moraes

CACETE QUE NOITE FOI ESSA?!

a anos não adentrava naquele recinto, mulheres e homens interessantes mas lá estava ela.

no seu vestidinho branco, cabelo enfeitado de maneira simples: perfeita.

deus, e lá se vai 5 cervejas de CARA tem noçao do que é isso pra uma pessoa que não tava bebendo? ou seja, embregar mesmo. [até agora, embora as pessoas são retardadas ao ponto de não perceber ou sou muuuuuito normal]

e dançar com mais de 6 garotas e 3 homens mas a dança mais linda. a mais esperada, contigo.

e ouvi ainda por cima você me dizer: será que ele vai grilar?

eu to pouco me lixando, ele tava dançando com outra. quédizê. aproveitemos.

pude correr, a chuva caía forte, o samba corria frouxo.. e já começou bem: chico buarque, um dos seus artistas preferidos, eu sei. uma pena não poder ir no show contigo, embora eu faça o maior esforço pra poder encaixar as passagens e afins.

ai ai, não vão dormir tão cedo e quer saber?

esperaria muito mais que meia hora em frente a casa dele, que mora a 2 quadras e meia da minha. enfim, te encontro amanhã ou sei la... mas ai... que coisa boa te ver. que coisa é te sentir dançando comigo.

rsrsrs

chega. eu to mais que bebada e já falei demais.

"e que o final feliz é o que a gente faz"

Vish

Sensação de ter comido ferrugem.

Ela morrer e perder praticamente 18 anos da vida por que o besta fazia de conta que de não gostava dela. Pensamento de assalto:

deusolivrecrendeuspaijesusmesalvaprincipedapazmelivradisso!

dexter,

seu babaca! rsrsrsrs [como eu gostaria de gritar isso na sua cara e rir, como estou rindo nesse momento]

Emma,

que merda hein, Em.

é tipo o travessuras, mas quem se fode.... são os dois.

ai ai, quedê dinheiro pra ir a livraria?

Way down.

"A king's time as ruler... rises and falls like the sun.

One day, Simba, the sun will set on my time here...

and will rise with you as the new king.

and this'll all be mine?

Everything "

rsrsrs não sei por que mas essas notícias me deixam assim.

ontem contei algumas das boas novas que tem chegado a mim, a proposta [enorme] que me fora feita. empresária? nunca fui muito fã dessa palavra...

vi meu pai ser ótimo, ganhar milhões em apenas um mês, assim como o vi dentro de uma cadeia, por crimes fiscais. os dois lados da moeda.

nem psicologia, nem fotografia, muito menos aviação.

o que vou me tornar nesses próximos 8 anos? e parece que já consigo me ver, acenando lá de longe, nesse futuro que é tão perto...

me preparei desde criança pra ser forte e assumir grandes responsabilidades e parece que a hora está chegando, graças a deus. a cada situação que fora experimentada, aos poucos as pessoas viram quem sou e agradeço pela oportunidade de todas as experiências que pude vivenciar... das mais diversas possíveis.

se vou dar conta eu não faço a menor idéia mas, rs, que besteira: lógico que vou.

minha linha do horizonte é muito, muito, muito ampla e aqui dentro tenho a certeza de que posso muito mais do que hoje penso que consigo.

e chegar aos 30 anos será doce, como a imagem mental que tive a muitos anos.
talvez seja apenas a vida cumprindo o seu papel, aliás, o meu papel.

apenas me tornando o que realmente sou.

Parte: um.

férias.

1 mês depois de uma noite linda, quase 1 mês fora de casa.

graças a deus, consegui a paz que tanto precisei por meses e achei aqui, na terra dela e dos meus avós. nunca gostei de ficar por muito tempo nessa casa, remete a solidão, a vida parada. Dessa vez encontrei uma paz que me confortou e consolou diariamente meu coração e minha cabeça com todos os acontecimentos que 2011 trouxe.

foi tão bom encontrar o mar, mergulhar nele... deixar o sol queimar, a onda bater no corpo. estou com saudades do meu gato... da casa, até que não. sei lá.

pensei no meu pai, na vida dele... na vontade e no empenho que nesses últimos tempos tem mostrado em querer estar perto de mim, o que era totalmente o contrário quando eu era criança e morávamos em são paulo. Sinto um carinho diferente por ele. Minha tia tentando ser minha segunda mãe, meus avós... mas não pude deixar de notar que natal e ano novo houve um silêncio que incomodou a todos na mesa na hora do jantar. uma ausência, uma falta. Meu avô não foi a praia, disse que não gosta mas no fundo, ele não foi pra não ter de lembrar da minha mãe por lá.

comemorei a data de aniversário dela em silêncio, dentro do mar.

Ainda não penso nos problemas que me aguardam em cuiabá. Não agora, "ainda".

Estou com saudades de muitas pessoas, quero abraça-las bem forte, talvez como nunca abracei.

quero dizer a elas o quanto as aprecia, gosto, preciso delas. Ando ansiosa pra reencontrar minha faculdade e as meninas, para treinar...

Andei muito pelas areias, dialoguei [dialogo mesmo] com meu ser, me vi gentil, meu corpo mudou bastante nos últimos anos. Posso dizer com segurança de que a cada ano que passou, me senti melhor, mais bonita. toquei meu rosto algumas vezes e vejo que ele afinou, ou ficou mais angulado... perdeu o formato arredondado de antes, e gostei desse resultado. Me vi comprando lingeires completas e rindo junto com a minha tia, ela opinando e concordando... uma segunda mãe? quem diria. As pernas um pouco mais torneadas. meu sorriso mudou. Um pouco mais pesado, e para aqueles que me são caros: mais verdadeiros, sinceros.

os olhos ainda continuam delatores, com menos intensidade. Irritante mas peculiar e agora, começa a se formar os primeiros traços dos pés de galinha. as orelhas furadas, o que seria um tremendo absurdo a 7 anos atrás. Briguei muito com meu corpo na adolescência, um et com alguma "coisa" que não sabia o que era, nem oque se tornaria. Quando me dei conta, lá estava eu: ajeitando meu biquini e alguns rapazes olhando, enquanto retorno para o guarda sol, o último pergunta: mas já vai sair? sorrio e respondo que sim e penso: "querido, vai ser um perda de tempo".

Mas me preocupei com algumas mudanças, não as do corpo mas a de personalidade, caráter, princípios. mudar é bom, necessário e vital pra vida seguir e para crescimento... então, por que me preocupei? por que, por um instante pude ver o quanto atropelei alguns princípios, as vezes que passei por cima e perdi o respeito comigo mesma. fiquei um pouco decepcionada com o que encontrei por aqui dentro... mas é bom, pelo menos deu pra sentir que ainda resta algo de bom em mim, algo de certa forma, bobo, ingênuo. Depois dessa pequena miragem, consegui compreender o quão difícil é manter-se firme, sóbrio, na verdade: o espírito de criança.

como uma borracha sendo usada, ela vai ficando manchada, cinza... se deixar, pode até ficar negra. Não desejo me tornar essa pessoa.

Vagamente me lembro disso: "Gi, Yuu, Jin, Rei, Makoto, Meyo, Chuu" as 7 virtudes do samurai, alguns dos meus pilares mais preciosos. dói vê-los manchados, outros, abalados.

mas se deixar enegrecer o coração, então, seu espírito se tornará negro.

Que eu tenha força e coragem para não permitir.

"Clock"

clic, clac;
tic, tac;

Time goes by.

Vinte anos, duas pessoas, um dia.

Hi stranger³

Olá, 2012.

Acredito que teremos grandes e boas vibrações para esse período. Mal começou e venho descobrindo e re-descobrindo algumas coisas que me eram de valor. como a leitura de livros... o descanço, sossego, aquietar-se.

Já me trouxe doces, pequenas, grandes alegrias. Sei que foram sementes plantadas com carinho, agora é esperar para que germinem e cresçam.

de certo modo, é um encontro e já fazia alguns anos que não encontrava comigo mesma.

não sei o que esperar e não estou aflita por isso, mansidão das pequenas ondas ao encontro da areia.

Já faz tempo que eu saí de casa pra viver no mar.

^^

Se me der um beijo eu gosto

Se me der um tapa eu brigo

Se me der um grito não calo

Se mandar calar mais eu falo

Mas se me der a mão

Claro, aperto

Se for franco

Direto e aberto

Tô contigo amigo e não abro

Vamos ver o diabo de perto

Mas preste bem atenção, seu moço

Não engulo a fruta e o caroço

Minha vida é tutano é osso

Liberdade virou prisão

Se é amor deu e recebeu

Se é suor só o meu e o teu

Verbo eu pra mim já morreu

Quem mandava em mim nem nasceu

É viver e aprender

Vá viver e entender, malandro

Vai compreender

Vá tratar de viver

E se tentar me tolher é igual

Ao fulano de tal que taí

Se é pra ir vamos juntos

Se não é já não tô nem aqui

colocar os pés na areia... sentir os grãos roçarem entre os dedos, a água que vem pra limpar e levar o que não é bom. espero que tenha sol.

me sinto tão fraca com relação ao que sinto... se tivesse onda dentro do corpo, provavelmente já teria levado meu coração... tô quase sem forças pra nadar, remar.

Se vier a onda... nem adianta me esperar na areia, já fui há tempos.

So tired.

Levar minha menina pra passear.

Existem tantas fotografias nossas.
Tantas que não existem quase nenhuma. Mas elas existem, pelo menos na minha cabeça.
Foram tantas poses gastas, de você, de mim, da gente... Se fossem reveladas, mandaria a você num papelote com um lembrete: “olha”. Simples assim.
Tenho tantas delas como quando você está sorrindo, não aquele sorriso amarelo ou forçado que às vezes damos em fotos que encontramos a família. Mas daquele que contém uma felicidade doce, um quê de afeição. Dessas tenho muitas, principalmente de nós, juntas. Das vezes que brincamos coisas bobas, até mesmo consideradas idiotas, mas eram boas.
De você pensando, falando, andando, dormindo. Gerúndio, eu sei. Mas a fotografia é assim, “apreende” algo em movimento para torná-lo eterno.
Algumas são coloridas, outras em preto e branco... da uma dramaticidade a mais, um impacto maior. Tenho saudades dessas fotos, essas que nunca tirei. Sequer cheguei perto do botão e; click. Pode ser daquelas maquininhas que pagamos no shopping e fazem várias mini-fotografias ou até mesmo dos senhores que ficam em parques com Polaroid a espreita, os famosos “lambe-lambe”.
Tenho algumas que são as preferidas (todos têm algumas coisas que preferem mais) como de você dormindo encolhida, vindo como uma faca afiada, cortando a multidão e vindo me abraçar, da gente abraças [em particular, são as que mais gosto], na chuva, de mãos dadas...
Um portfólio completo.
Fotos. Um objeto que toca as pessoas de modo singular, que faz pensar, re-pensar, emocionar, recordar, sonhar, projetar, viajar, vivenciar e tantos outros verbos que podem ser usados aqui.

Gostaria de revelá-las a você, mas não posso, pois elas não existem num chip, cartão de memória, negativo ou chapas. Não tenho um registro concreto dessas imagens, fica um espaço, parece ser uma parte incompleta da minha existência até aqui, até agora.
Ainda sim, posso te dizer que as fotos que tenho na minha subjetividade, são lindas.
Com toda a riqueza de detalhes fielmente gravados, e olha que é melhor do que as partículas de prata. São texturas, camadas e camadas de afetos sobrepujadas até que saia a imagem.
Dessas fotos, apenas pouquíssimas são poses não naturais. As espontâneas são mais bonitas, pois guardam todas as imperfeições que mais adoramos; uma careta, um sorriso torto...
Tem mais cara de serem vivas, acho que a verdade é essa. É isso, é vida. A vida... entende?
que me dá vida, nos “anima” [animus? Não sei mais se é essa a palavra que possui esse conceito], enfim, que faz andar.

começo a gostar um pouco mais de café.

|...

Toda vez eu olho pra essa tela e a barrinha fica piscando... toda vez.
Preciso escrever, botar pra fora mas quando chego aqui: só pisca.
Enquanto fico estatelada aqui, Arion faz a mesma coisa: olhando pra mim, esses olhões grandes, amarelos.
Queria poder tirar com uma pinça os vários caquinhos que estão espalhados dentro do corpo, da cabeça. Quiçá, uma cola pra ajudar a grudar e ver se volta tudo no lugar.
Ai, que merda viu. Grande merda, com "G" maiúsculo mesmo. Porrada séria.
Acordo, subo na moto e ando por aqui, ora devagar quase parando, ora quase rasgando o asfalto e teimando em passar pelas poucas frestas entre outros veículos. Essa pedra, calo no sapato que diariamente machuca e faz com que me lembre desse nada.
Pra piorar [ou melhorar] fico ouvindo Marisa Monte e tudo o que eu não gostaria de escutar.
Queria poder rir, mas na verdade dá vontade é de chorar, de abraçar o travesseiro e dar um puta berro, ficar vermelha, sentir as veias do pescoço saltarem e o rosto ficar quente... só que nem pra isso tenho mais força. Então choro silenciosamente, olhos abertos, sem piscadela qualquer. Nem ao menos de dobrar o minguinho e tirar a lágrima que vai correndo perto do meu ouvido, deixo ela ir por ali... pra que secar? logo desce outra. Vai virar poça, poço, sisterna. Pra daqui algumas horas recomeçar o ofício.... o despertador toca, uma cara amassada e olheiras me encaram, um banho, mais um monólogo, escova os dentes, seca o cabelo, corpo, mas não seca o mais importante.
Piloto automático? não. Apenas uma neblina densa em tudo.
E não há reza que faça essa porcaria sair, deve ser pacto do capeta isso... deve ser.
Queria férias de mim mesma, de verdade. Por um tempo [sei lá quanto tempo] gostaria de ficar sem memória, sem lembrança. Me sinto tão cinza, bege. Sumi? acho que ainda não.

... ainda não.

Caleidoscópio, pra quê?
Acho que preciso dormir, muito. Pra ver se acordo sem essa canseira.. essas toneladas que pesam nos ombros, faz envergar o corpo e a cara amarrar. Enfim, recuperar... leito de hospital com sua parafernalha de piscas e avisos sonoros não é o destino, apenas uma cidadezinha de alguns mil habitantes, com sua única avenida e o senhor silêncio. Silêncio que diz tantas coisas.

"Ei de ser feliz também, depois."

Depois;

Depois;

Depois;

Depois;

Depois [...]

Ando tonta, sem saber o que fazer.
Sensação de ressaca, quando você acorda e o mundo da uma volta rápida demais.
Os olhos giram pro lado contrário dos pés....
um estouro, rompimento, jorra-se algo: seria água? a cachoeira que sai da torneira e você ainda insiste em fechá-la... por que, vai que dá certo né? é só colocar a mão que tapa o buraco, passa.
Até que você se cansa de ficar molhada e parada naquela posição que dá cãimbra só de pensar e resolve fazer o certo. consertar.

Agradeço a ave que me viu terra, onde todos, inclusive eu, enxergavam pedras.

(...) e talvez a "apreensão" do verdadeiro significado dessa palavra vai muito além de outra: "minha".

Pra te dizer.

Aqui,

é bem aqui mesmo!

por favor, fique?

Não sei definir o que sinto... só posso dizer que me faz bem. Sabe, sua presença em minha vida assemelha-se como uma tarde ensolarada e sua brisa fresca. Bálsamo?
Me apego fácil também... Acho que estou muito carente, por que em apenas alguns dias de conversa e já estou aflita com os meus tantos botões. Querendo me encontrar contigo, na verdade querendo que você me queira. E acabo de perceber que toda essa demanda é só minha. Realmente, você pode ter se aproximado por ter me achado legal enquanto eu, achando que era somente por interesse, atração.

Acho que começo a entender o real significado de "cativar", desse rito. É, acho que tinha me esquecido por completo.

Estava dizendo que fiquei encantada, poderá ser possível tal sonho? e já que é sonho (e é meu) que seja bom ou, "que seja doce".

Vou respirar fundo, tentarei apreciar mais o passar do tempo, praticar o ritual. Espero que eu não me atropele. Quero sentir o gosto de te descobrir aos poucos, guardar em meu coração o que é essencial.

Enfim,

seja bem vinda...

Away she flied

Esses caminhos...

Mas se um dia eu chegar muito estranho...

Para-para-paradise.

Na noite da tempestade

Ela fechou os olhos

Ela voou para longe

Ela sonhou com o paraíso.

Então...

Tem tanta coisa que quero dizer e sobre muitas coisas. ok, ficou idiota essa frase, eu sei.

mas é bem isso mesmo! quero falar de tudo o que vem passando na minha cabeça nesses últimos tempos.

Não como decentemente desde que minha avó e tia foram embora daqui, entrei em greve com as panelas mesmo. oque me gera consequências... e a mais grave dela eu vi no sábado que passou, quase desmaiei em campo mas deixemos para lá. Esse é meu protesto, silencioso mas a única pessoa que sai machucada disso: Eu.

Fico tão feliz quando vou para a faculdade, pela felicidade de ver a "reta final" do meu curso, de conhecer tantas pessoas novas, já que cumpro matérias em 4 salas diferentes com as mais variadas idades e pensamentos e comportamentos e gêneros e particularidades. Parece até que voltei ao ensino médio. Gosh. É como um sopro de vida na cara, isso mesmo: sopro na cara. Você acorda todos os dias e está ali, implacável. Ora cinzento ou colorido mas é isso, e aí você decide o que fazer. Já parou pra pensar que é VOCÊ quem decide o que fazer ? assusta.

Não tenho mais o último freio pra vir e me lembrar que: ei, você tem que voltar para casa, ou que já está mais do que tarde, tem que dormir e acordar cedo. ou que tem que comer comida e não porcaria, que tem q estudar pra ser alguém, que, que, que... não tem mais. É assim gente.

Você acorda e vê que são duas da tarde. O quê ? pois é! antes não passava das 8 da manhã e já estamos nesse horário. relógio biológico descontrolado.

minha vida meio descontrolada mas é só ela caminhando por si só, uma sensação diferente. Volto o tempo, antes da doença da minha mãe, antes da pressão toda... pensava: vou graduar, viver feliz com que amo e terei minha vida de casinha, chegando em casa, cozinhando, noutro dia lavo a roupa.. e agora josé? casinha uma pinóia. Quero é mais ver tudo desarrumado, chegar tarde e acordar tarde, me perder no meio da multidão, passar o dia todo dentro do bloco D. E pensar: só tenho 21 anos, eu não estou e não sou velha, vou viver, vou curtir, vou enfiar o pé na jaca, fazer caca. vou entrar naquele bar e paquerar as dondocas de lá, ter uma transa qualquer, casual. acabou, vista-se e vá embora e pronto.

Acelerar na moto em plena madrugada na rodovia só pelo prazer de se estar na estrada, de sentir essa liberdade estranhada e selvagem que se tem no guidon, o frio que faz doer, te deixar corcunda e as mãos ficarem duras mas te faz forte pra seguir em frente.

É pensar que minha pequena irmã [que é maior e muito melhor do que eu] vai partir e eu estou num xororô por que não vou poder vê-la quando der na telha. mas estou muito mais feliz só pelo simples fato de que ela vai. vou chorar feito criancinha quando perde o brinquedo favorito. Por comentar nesse assunto, acabou de passar na tv um filme onde mostra uma mulher perdendo um cachorro que morreu envenenado, e já estou debulhada nas lágrimas por pensar no meu gato. Ando sentimental demais ?

Penso no processo jurídico que está correndo e nas merdas que é isso. No dinheiro que não recebo há mais de 2 meses e desconfiando de não receber mais um vintém. Na retirada do meu nome na empresa e meu irmão falando merda e me sacaneando mais uma vez. bom, deixemos isso pra lá por que não quero ficar puta nesse momento.

Olho pra essa casa, só tem eu e o arion... olho para as fotos da minha mãe e as vezes choro, as vezes sorrio. Não sei bem o que fazer.

é como estar no meio de uma festa e você pára e se pergunta: "por que é que estou aqui?" Argh.

Olhando agora para outro detalhe é que "tô meio afim de não me importar com quase nada".

Acho que ando meio revoltada... só pode. Ando com vontade de conhecer muitas pessoas novas.

socorro!

tenho pensado muito em: oque é ser adulta ? oque é certo ? é estar fadava a viver uma vida simples ? eu me acostumarei com isso ? com o sossego ? com pouco ? não sei.

Parece que retrocedi. Casamento antes era algo que me deixava feliz e hoje, me apavora, dá aquele arrepio na espinha. Não tem como não questionar certas coisas. E a segunda faculdade? e o outro continente ? e como saber quem é a pessoa certa? e filhos? e moradia? e competência pra isso? que merda, queria uma bola de cristal nessas horas. ou não.

acho que é isso, viver. nunca dá pra saber o que vai acontecer, como vai ocorrer... o tempo vai regulando as cenas, capítulos, histórias completas e complexas. serei alguém feliz ? boa o suficiente para chegar no final da linha e dizer:" eu vivi". no sentido literal dessa palavra.

quero esperar que sim.

Sem cigarros, nem bebidas. Sóbria pra caralho.

I said:

http://www.4shared.com/audio/9s3nTaQh/Justin_Timberlake_-_Apologize.htm

you were my sun

you were my earth

but you didn't know all the ways I loved you, no

so you took a chance

and made other planes

but I bet you didn't think that they would come crashing down, no

you told me you loved me

why did you leave me, all alone?

now you tell me, you need me

when you call me, on the phone

and now it's you turn...

to cry.
Cry me a river.

As vezes, acredito que as pessoas são corajosas; de fato.

quem se arriscaria a salvar uma vida? Ou aqueles que sabem que a probabilidade ínfima de que aquilo que fará poderá dar certo, sendo que há 99,9% de chances de se perder?

É uma coragem, uma esperença, fé?

E aí vejo que é aí que reside a semelhança em cada um de nós.

Uns voam para o espaço, outros se lançam ao mar e ainda tem aqueles que vagam pelo subsolo...

mas a maior parte dos viventes, estes que passam nas ruas de um lado para outro?

Cada um tem o seu motivo, seu guia. Só pode.

Não importa aonde estiver, posso estar aqui ou sentada num banco de uma cidade qualquer do outro lado do globo, aquele guia estará dentro de mim [assim como está dentro de cada um de todos vocês] e fará com que me ponha em marcha, em busca de casa, daquilo que me mantém: viva.

[texto antigo, de alguns meses já..]

ai ai..


acerto dos ponteiros.

Siento que te conozco hace tiempo

De otro milenio, de otro cielo

[trilha sonora: Batman The Dark Knight - A dark knight]

Constatar;

sem querer que se sinta,

sem qualquer tipo de controle.

duas forças opostas, iguais e na mesma direção: não há e nunca terá vencedor.

por que o primeiro precisa existir para que o segundo, esteja vivo.

You and I are destined to do this forever

"Notas"

Oi mãe,

quero dizer algumas coisas que andam ocorrendo.

primeiro: estou bem e espero e penso que você também está.

Hoje completa 1 mês que a vi pela última vez, ao mesmo tempo que fico triste, sinto uma alegria brotar no coração por que sei que naquele momento você se tornava livre e ia para outro lugar, local esse que não conheço mas sei que é bom.

Não sou de chorar e você sabia mais do que ninguém disso... o quanto eu não gostava de aparentar fraqueza, o quanto quis ser forte desde que me entendo por gente. Na verdade eu estava tentando só ser alguém melhor do que os exemplos que tive.

Agora posso olhar as suas fotos sem sentir aquele nó na garganta ou aquela tristeza subir pelo corpo.

Sei que você sempre tentou ser a melhor pessoa pra mim e pro meu irmão, sei que por isso também tivemos nossas diferenças e aqueles detalhes que definem toda uma trajetória.

Mas tenho orgulho de dizer que oque me fez e quem me fez ter e ser a pessoa que sou hoje, boa parte vem de você.

Das poucas coisas que me arrependo, é de não ter mais fotos com você sorrindo como nessa.

Obrigada por me tranquilizar, por dizer que só se sente "um pouco tonta mas que já está bem".

Fiquei tão feliz, tão em paz.. de verdade.

é uma pena que por aí não tenha internet e você não possa ler o que escrevo aqui. Mas como sou teimosa, de vez enquando estarei soltando algumas "notas" de como se passam as coisas do lado de cá... vai que por um acaso, algum dia, você leia né ?

um beijo, abraço e um até breve.

Fran.

You... don't... know... me.

Xenia SUA LYNDA!

Poeira.

Tirei o dia pra limpar..

pra limpar o telhado que já rendeu mais de 12 sacos de lixo e ainda tem folha pra catar, e 4 lagartas que separei pra colocar num vidro.

de limpar o primeiro guarda-roupas cheia de cacarecos esquisitos da minha minha mãe e chorar com algumas dessas quinquilharias como; minhas primeiras roupas [as quais ela me mostrava e adorava dizer que eu vesti aquela coisa tão minúscula].

de me olhar no espelho e ver minhas olheiras crescerem a cada dia que levanto, e não há sabonete que as tirem dali, como se fosse um borrão do lápis ou delineador.

Ando pela casa, durmo, cozinho as vezes, fico um bom tempo dentro dela e não sinto nada.

mas hoje ao olhar os sapatos dela sem querer e perceber, já se fora uma lágrima caindo do rosto.

É a mesma sensação quando vejo uma foto. Dói.

não sinto essa dor olhando os móveis, ou as roupas, ou vivendo ainda por aqui... sei lá.

"Mãe, acredite: me tornei forte. Mas não posso carregar tudo, e isso dói."

Partidas

Se o vento ainda está forte e vai

ser bom subir nas pedras

sei que faço isso pra esquecer.

e o vento vai levando tudo embora...

E quando vejo [o mar]

existe algo que diz

que a vida continua e se entregar é uma bobagem

Já que você não está aqui

o que posso fazer é cuidar de mim

quero ser feliz ao menos

lembra que o plano era ficarmos bem?

Morning

São 06:06 de uma manhã fria.

mas estou bem sabe? de certa forma feliz.

contente pelo meu fim de semana ter sido muitíssimo agradável por conta de uma pessoa.

mas sorrio secretamente por seguir meus instintos e eles estarem se confirmando.

é só ter calma, ir no compasso vagaroso... hoje é um bom dia para se sentar no mirante e tomar um bom chá matte quente, observando a cidade.

sentir o vento gelado vindo ao meu encontro é algo que sempre me agradou, desde quando pequena em São Paulo.

aos poucos eu vou aprendendo a ler seus sinais, tão confusos. Aprendendo a esperar e ser esperada.

e vou mergulhando no que me parece tão desconhecido, sem praticamente me preocupar com esse fato.

:)

Veneno.

É tanta coisa pra ser dita que as palavras se atropelam dentro da própria cabeça e na hora de passar pela garganta e serem despejadas pela boca, nada sai.

Me vejo numa situação estranha, e de certo modo complicada [pra mim mesma].

Devo gostar do gosto da loucura e do impossível, só isso explica o fato de gostar de alguém que sabe lá Deus se tem idéia disso, se sabe do que quer na vida e se tem cara e peito e coração e cabeça para tal empreitada.

As vezes me dá um ódio colérico de não querer mais ver seu semblante passando em frente a minha retina, pois logo vem no pensamento: "cuidado, confusão na certa!"

mas meio segundo depois algo ocorre; um coisa sonsa, boba, boa, bate uma ternura e plim: calma, respire uma vez mais. Me perco nessa "coisa" que as vezes penso que você está sentindo também e noutras horas, penso que é só eu mesma.

É estranho pra mim sim por que quando me aproximo, nem dá bola. Agora se eu me afasto, ou fico fria ou indiferente, logo reclama... e vou boiando nessa maré incerta que, de tão incerta, dá medo de ser tragada por ela. Mas gostaria de ser tragada por você, não pelo mar [seja este de incerteza ou de água salgada mesmo, onde tentou me escaldar].

Das coisas que guardo, fotografo, não são aquelas que estão registradas em papéis ou em bits de cartões de memória, pen drives ou computadores. São cuidadosamente depositadas num lugar dentro do meu peito e que constantemente passam pela cabeça ao longo do dia. Lembranças.

Assim como o aperto do seu braço, me segurando enquanto dormia; da teimosia que é marca significativa do seu temperamento mas que por algumas vezes, era exercido por puro charme. De se segurar em meu corpo de uma forma leve, ou do choro que não conseguiu conter e que ficou estarrecida por isso, da mão que segurou a minha mas sequer apertava, mas não soltava. Dos olhares, tenho uma coleção em particular; dos raivosos, ao de sonolência, de sorrisos, de malícia, de timidez, e os que me fizeram perguntas que eu não pude responder e aqueles que.. estes até agora não sei como dizer.

Das palavras e frases que eu poderia interpretar como indiretas ou não, mas se tratando dela... não dá para fazer.

Uma verdadeira tempestade, imprevisível, de força avassaladora, literalmente: incógnita.

Não sei o que fazer, de verdade. Se grito ou se calo, nem sei se isso terá relevância diante da sua carapaça.

Uma fera nociva me encara face a face.

e eu? nem Freud poderá explicar no que nisso dará.

All the stars up in the sky and the leaves in the trees,

all the broken bits that make you jump and grassy bits in between.

All the matter in the world is how much I like you

She said: "what?"

He said: "Let me try and explain again

"right, birds can fly so high, or they can shit on your head,

Yeah then can almost fly into your eye and make you scared.

But when you look at them, and you see that they're beautiful

that's how I feel about you

Yeah, that's how I feel about you."

Até quando..

será que a gente vai conseguir se entender antes de se matar?

How long must you wait for it?

How long must you pay for it?

Ciclos.

Nunca pensei em anunciar a morte de alguém, menos ainda da minha mãe.

procurar as pessoas mais próximas é uma tarefa difícil, desgastante... ao mesmo tempo é consoladora.

E todas choram, não se conformam.

alguns conseguem vir para ter uma última conversa, um pouco de alegria. Já outros não suportam essa dor. Nesses momentos cada um se segura como pode, é como se vestissem um personagem e atuam frente ao inevitável.

Pensei que perderia minha mãe sim, mas não com 21 anos de idade. Talvez lá pelos 50.. mas 21?

e todos me falam: "força".

palavra de muito peso.

enfim... complicado.

mas a gente vai aprendendo, vai "vivendo" essa morte-vida [aliás, a morte é apenas um evento da vida]. E eu vou deixando de olhar somente as minhas dores, abraço a dos outros, assim como abraçam as minhas angústias. Aos poucos vou aprendendo a ter serenidade, a ser mais doce nesses momentos.. a cobrar menos, a exigir menos, principalmente: de mim mesma.

não está em minhas mãos, nunca esteve.

e agente aprende a se perdoar.

You know

If you come inside

things will not be same

when you return to the night

If you think you've won

You never saw me change

the game that we've been playing

Arm yourself because no one else here will save you

the odds will betray you

are you willing to die?

the coldest blood runs through my veins

You know my name

P. Soup

"Eu estou confusa e não é a primeira vez

Eu não estou dizendo que você não está em minha mente

Eu espero que você não ache que sou grosseira."

"Quem são vocês?"

Os dias vão passando, os treinos, a intensidade.
Embora eu já faça parte deste time a 1 ano e meio, pela primeira vez é que consigo me dedicar interamente.
Se treino pesado na academia é para complementar os do futebol, todos os dias que penso em faltar, quando já não tenho mais força pra fazer aquela série ou é a perna que não aguenta mais fazer força seja no leg, seja correndo, lembro que quando mais eu suar ali, menos vou sangrar em campo com o time adversário.
Aí vem as meninas, cada uma delas. cada uma sendo um pequenino universo. E já não sou mais jogadora simplesmente. Sei lá o que sou aos olhos dessas tantas garotas, outras tantas mulheres feitas já... todas elas, uma constante preocupação para mim.
Aos poucos vão chegando as notícias das preocupações que elas tiveram comigo no período de ausência, das dificuldades. Logo vem os comentários de incentivo, elogios e reconhecimento, ao regresso...
Minha segunda casa: que saudades senti, como é bom estar de volta.

Obrigada meninas.

Caramba...
pescoço dolorido, roupa coberta só de lama.. e a tendência é só aumentar o ritmo e a cobrança.
minha sinusite não quer dar trégua, ai cú!
mas tamo aí. e vamo que vamo.

Floor Floor Floor!!

Acho que estou gostando de alguém..

Esse é um daqueles dias que você tem certeza de que está dentro duma bolha fumegante.

Vish.

Eram 3:47 da manhã quando recebi uma ligação.
meu irmão, nervoso... nem sabia o que dizer.
- Me fecharam
- O que ?
- Meu carro tá fudido
- Aonde você tá?!
- sei lá.

que uó.

2 pneus, um pará-brisa e outras coisas mais, tudo ferrado.
por conta da irresponsabilidade de um filho da puta qualquer.
enfim... complicado.
por outro lado, faculdado à todo vapor.

que coisa hein.
tomara que eu não caia da moto!

purgante.

A moment, a love

A dream aloud

A kiss, a cry

Our right, our wrongs

hello, sweet!

cara.
que coisa esquisita é essa ansiedade. Sou uma pilha de nervos prestes a entrar em curto circuito.
me reconheço nesse frenesi desde criança. aquela coisa de não se aguentar e apertar os dedos, fechar os olhos com força, dar pulinhos e quando sentada, mechendo os pés sem parar, tique nervoso mesmo. tudo isso por conta de certo desejo, aquele sonho. frase típica: "mãe, tá chegando?"
já em outros aspectos, não tenho um pingo sequer de energia para me mover. mais vagarosa que lesma entende? com essa mistureba louca é difícil conseguir administrar a cabeça.
ser humano é bicho estranho mesmo.
rsrsrs

euri³².



^^

Ai deeeels!

Já dá pra quase sentir o sabor do vento na boca.

ansiedade a mil!

Black Swan

- O que é que você fez, pequena princesa?!

- Eu senti.