(...) e talvez a "apreensão" do verdadeiro significado dessa palavra vai muito além de outra: "minha".

Pra te dizer.

Aqui,

é bem aqui mesmo!

por favor, fique?

Não sei definir o que sinto... só posso dizer que me faz bem. Sabe, sua presença em minha vida assemelha-se como uma tarde ensolarada e sua brisa fresca. Bálsamo?
Me apego fácil também... Acho que estou muito carente, por que em apenas alguns dias de conversa e já estou aflita com os meus tantos botões. Querendo me encontrar contigo, na verdade querendo que você me queira. E acabo de perceber que toda essa demanda é só minha. Realmente, você pode ter se aproximado por ter me achado legal enquanto eu, achando que era somente por interesse, atração.

Acho que começo a entender o real significado de "cativar", desse rito. É, acho que tinha me esquecido por completo.

Estava dizendo que fiquei encantada, poderá ser possível tal sonho? e já que é sonho (e é meu) que seja bom ou, "que seja doce".

Vou respirar fundo, tentarei apreciar mais o passar do tempo, praticar o ritual. Espero que eu não me atropele. Quero sentir o gosto de te descobrir aos poucos, guardar em meu coração o que é essencial.

Enfim,

seja bem vinda...

Away she flied

Esses caminhos...

Mas se um dia eu chegar muito estranho...

Para-para-paradise.

Na noite da tempestade

Ela fechou os olhos

Ela voou para longe

Ela sonhou com o paraíso.

Então...

Tem tanta coisa que quero dizer e sobre muitas coisas. ok, ficou idiota essa frase, eu sei.

mas é bem isso mesmo! quero falar de tudo o que vem passando na minha cabeça nesses últimos tempos.

Não como decentemente desde que minha avó e tia foram embora daqui, entrei em greve com as panelas mesmo. oque me gera consequências... e a mais grave dela eu vi no sábado que passou, quase desmaiei em campo mas deixemos para lá. Esse é meu protesto, silencioso mas a única pessoa que sai machucada disso: Eu.

Fico tão feliz quando vou para a faculdade, pela felicidade de ver a "reta final" do meu curso, de conhecer tantas pessoas novas, já que cumpro matérias em 4 salas diferentes com as mais variadas idades e pensamentos e comportamentos e gêneros e particularidades. Parece até que voltei ao ensino médio. Gosh. É como um sopro de vida na cara, isso mesmo: sopro na cara. Você acorda todos os dias e está ali, implacável. Ora cinzento ou colorido mas é isso, e aí você decide o que fazer. Já parou pra pensar que é VOCÊ quem decide o que fazer ? assusta.

Não tenho mais o último freio pra vir e me lembrar que: ei, você tem que voltar para casa, ou que já está mais do que tarde, tem que dormir e acordar cedo. ou que tem que comer comida e não porcaria, que tem q estudar pra ser alguém, que, que, que... não tem mais. É assim gente.

Você acorda e vê que são duas da tarde. O quê ? pois é! antes não passava das 8 da manhã e já estamos nesse horário. relógio biológico descontrolado.

minha vida meio descontrolada mas é só ela caminhando por si só, uma sensação diferente. Volto o tempo, antes da doença da minha mãe, antes da pressão toda... pensava: vou graduar, viver feliz com que amo e terei minha vida de casinha, chegando em casa, cozinhando, noutro dia lavo a roupa.. e agora josé? casinha uma pinóia. Quero é mais ver tudo desarrumado, chegar tarde e acordar tarde, me perder no meio da multidão, passar o dia todo dentro do bloco D. E pensar: só tenho 21 anos, eu não estou e não sou velha, vou viver, vou curtir, vou enfiar o pé na jaca, fazer caca. vou entrar naquele bar e paquerar as dondocas de lá, ter uma transa qualquer, casual. acabou, vista-se e vá embora e pronto.

Acelerar na moto em plena madrugada na rodovia só pelo prazer de se estar na estrada, de sentir essa liberdade estranhada e selvagem que se tem no guidon, o frio que faz doer, te deixar corcunda e as mãos ficarem duras mas te faz forte pra seguir em frente.

É pensar que minha pequena irmã [que é maior e muito melhor do que eu] vai partir e eu estou num xororô por que não vou poder vê-la quando der na telha. mas estou muito mais feliz só pelo simples fato de que ela vai. vou chorar feito criancinha quando perde o brinquedo favorito. Por comentar nesse assunto, acabou de passar na tv um filme onde mostra uma mulher perdendo um cachorro que morreu envenenado, e já estou debulhada nas lágrimas por pensar no meu gato. Ando sentimental demais ?

Penso no processo jurídico que está correndo e nas merdas que é isso. No dinheiro que não recebo há mais de 2 meses e desconfiando de não receber mais um vintém. Na retirada do meu nome na empresa e meu irmão falando merda e me sacaneando mais uma vez. bom, deixemos isso pra lá por que não quero ficar puta nesse momento.

Olho pra essa casa, só tem eu e o arion... olho para as fotos da minha mãe e as vezes choro, as vezes sorrio. Não sei bem o que fazer.

é como estar no meio de uma festa e você pára e se pergunta: "por que é que estou aqui?" Argh.

Olhando agora para outro detalhe é que "tô meio afim de não me importar com quase nada".

Acho que ando meio revoltada... só pode. Ando com vontade de conhecer muitas pessoas novas.

socorro!

tenho pensado muito em: oque é ser adulta ? oque é certo ? é estar fadava a viver uma vida simples ? eu me acostumarei com isso ? com o sossego ? com pouco ? não sei.

Parece que retrocedi. Casamento antes era algo que me deixava feliz e hoje, me apavora, dá aquele arrepio na espinha. Não tem como não questionar certas coisas. E a segunda faculdade? e o outro continente ? e como saber quem é a pessoa certa? e filhos? e moradia? e competência pra isso? que merda, queria uma bola de cristal nessas horas. ou não.

acho que é isso, viver. nunca dá pra saber o que vai acontecer, como vai ocorrer... o tempo vai regulando as cenas, capítulos, histórias completas e complexas. serei alguém feliz ? boa o suficiente para chegar no final da linha e dizer:" eu vivi". no sentido literal dessa palavra.

quero esperar que sim.

Sem cigarros, nem bebidas. Sóbria pra caralho.

I said:

http://www.4shared.com/audio/9s3nTaQh/Justin_Timberlake_-_Apologize.htm

you were my sun

you were my earth

but you didn't know all the ways I loved you, no

so you took a chance

and made other planes

but I bet you didn't think that they would come crashing down, no

you told me you loved me

why did you leave me, all alone?

now you tell me, you need me

when you call me, on the phone

and now it's you turn...

to cry.
Cry me a river.

As vezes, acredito que as pessoas são corajosas; de fato.

quem se arriscaria a salvar uma vida? Ou aqueles que sabem que a probabilidade ínfima de que aquilo que fará poderá dar certo, sendo que há 99,9% de chances de se perder?

É uma coragem, uma esperença, fé?

E aí vejo que é aí que reside a semelhança em cada um de nós.

Uns voam para o espaço, outros se lançam ao mar e ainda tem aqueles que vagam pelo subsolo...

mas a maior parte dos viventes, estes que passam nas ruas de um lado para outro?

Cada um tem o seu motivo, seu guia. Só pode.

Não importa aonde estiver, posso estar aqui ou sentada num banco de uma cidade qualquer do outro lado do globo, aquele guia estará dentro de mim [assim como está dentro de cada um de todos vocês] e fará com que me ponha em marcha, em busca de casa, daquilo que me mantém: viva.

[texto antigo, de alguns meses já..]

ai ai..


acerto dos ponteiros.

Siento que te conozco hace tiempo

De otro milenio, de otro cielo

[trilha sonora: Batman The Dark Knight - A dark knight]

Constatar;

sem querer que se sinta,

sem qualquer tipo de controle.

duas forças opostas, iguais e na mesma direção: não há e nunca terá vencedor.

por que o primeiro precisa existir para que o segundo, esteja vivo.

You and I are destined to do this forever

"Notas"

Oi mãe,

quero dizer algumas coisas que andam ocorrendo.

primeiro: estou bem e espero e penso que você também está.

Hoje completa 1 mês que a vi pela última vez, ao mesmo tempo que fico triste, sinto uma alegria brotar no coração por que sei que naquele momento você se tornava livre e ia para outro lugar, local esse que não conheço mas sei que é bom.

Não sou de chorar e você sabia mais do que ninguém disso... o quanto eu não gostava de aparentar fraqueza, o quanto quis ser forte desde que me entendo por gente. Na verdade eu estava tentando só ser alguém melhor do que os exemplos que tive.

Agora posso olhar as suas fotos sem sentir aquele nó na garganta ou aquela tristeza subir pelo corpo.

Sei que você sempre tentou ser a melhor pessoa pra mim e pro meu irmão, sei que por isso também tivemos nossas diferenças e aqueles detalhes que definem toda uma trajetória.

Mas tenho orgulho de dizer que oque me fez e quem me fez ter e ser a pessoa que sou hoje, boa parte vem de você.

Das poucas coisas que me arrependo, é de não ter mais fotos com você sorrindo como nessa.

Obrigada por me tranquilizar, por dizer que só se sente "um pouco tonta mas que já está bem".

Fiquei tão feliz, tão em paz.. de verdade.

é uma pena que por aí não tenha internet e você não possa ler o que escrevo aqui. Mas como sou teimosa, de vez enquando estarei soltando algumas "notas" de como se passam as coisas do lado de cá... vai que por um acaso, algum dia, você leia né ?

um beijo, abraço e um até breve.

Fran.

You... don't... know... me.

Xenia SUA LYNDA!

Poeira.

Tirei o dia pra limpar..

pra limpar o telhado que já rendeu mais de 12 sacos de lixo e ainda tem folha pra catar, e 4 lagartas que separei pra colocar num vidro.

de limpar o primeiro guarda-roupas cheia de cacarecos esquisitos da minha minha mãe e chorar com algumas dessas quinquilharias como; minhas primeiras roupas [as quais ela me mostrava e adorava dizer que eu vesti aquela coisa tão minúscula].

de me olhar no espelho e ver minhas olheiras crescerem a cada dia que levanto, e não há sabonete que as tirem dali, como se fosse um borrão do lápis ou delineador.

Ando pela casa, durmo, cozinho as vezes, fico um bom tempo dentro dela e não sinto nada.

mas hoje ao olhar os sapatos dela sem querer e perceber, já se fora uma lágrima caindo do rosto.

É a mesma sensação quando vejo uma foto. Dói.

não sinto essa dor olhando os móveis, ou as roupas, ou vivendo ainda por aqui... sei lá.

"Mãe, acredite: me tornei forte. Mas não posso carregar tudo, e isso dói."

Partidas

Se o vento ainda está forte e vai

ser bom subir nas pedras

sei que faço isso pra esquecer.

e o vento vai levando tudo embora...

E quando vejo [o mar]

existe algo que diz

que a vida continua e se entregar é uma bobagem

Já que você não está aqui

o que posso fazer é cuidar de mim

quero ser feliz ao menos

lembra que o plano era ficarmos bem?

Morning

São 06:06 de uma manhã fria.

mas estou bem sabe? de certa forma feliz.

contente pelo meu fim de semana ter sido muitíssimo agradável por conta de uma pessoa.

mas sorrio secretamente por seguir meus instintos e eles estarem se confirmando.

é só ter calma, ir no compasso vagaroso... hoje é um bom dia para se sentar no mirante e tomar um bom chá matte quente, observando a cidade.

sentir o vento gelado vindo ao meu encontro é algo que sempre me agradou, desde quando pequena em São Paulo.

aos poucos eu vou aprendendo a ler seus sinais, tão confusos. Aprendendo a esperar e ser esperada.

e vou mergulhando no que me parece tão desconhecido, sem praticamente me preocupar com esse fato.

:)

Veneno.

É tanta coisa pra ser dita que as palavras se atropelam dentro da própria cabeça e na hora de passar pela garganta e serem despejadas pela boca, nada sai.

Me vejo numa situação estranha, e de certo modo complicada [pra mim mesma].

Devo gostar do gosto da loucura e do impossível, só isso explica o fato de gostar de alguém que sabe lá Deus se tem idéia disso, se sabe do que quer na vida e se tem cara e peito e coração e cabeça para tal empreitada.

As vezes me dá um ódio colérico de não querer mais ver seu semblante passando em frente a minha retina, pois logo vem no pensamento: "cuidado, confusão na certa!"

mas meio segundo depois algo ocorre; um coisa sonsa, boba, boa, bate uma ternura e plim: calma, respire uma vez mais. Me perco nessa "coisa" que as vezes penso que você está sentindo também e noutras horas, penso que é só eu mesma.

É estranho pra mim sim por que quando me aproximo, nem dá bola. Agora se eu me afasto, ou fico fria ou indiferente, logo reclama... e vou boiando nessa maré incerta que, de tão incerta, dá medo de ser tragada por ela. Mas gostaria de ser tragada por você, não pelo mar [seja este de incerteza ou de água salgada mesmo, onde tentou me escaldar].

Das coisas que guardo, fotografo, não são aquelas que estão registradas em papéis ou em bits de cartões de memória, pen drives ou computadores. São cuidadosamente depositadas num lugar dentro do meu peito e que constantemente passam pela cabeça ao longo do dia. Lembranças.

Assim como o aperto do seu braço, me segurando enquanto dormia; da teimosia que é marca significativa do seu temperamento mas que por algumas vezes, era exercido por puro charme. De se segurar em meu corpo de uma forma leve, ou do choro que não conseguiu conter e que ficou estarrecida por isso, da mão que segurou a minha mas sequer apertava, mas não soltava. Dos olhares, tenho uma coleção em particular; dos raivosos, ao de sonolência, de sorrisos, de malícia, de timidez, e os que me fizeram perguntas que eu não pude responder e aqueles que.. estes até agora não sei como dizer.

Das palavras e frases que eu poderia interpretar como indiretas ou não, mas se tratando dela... não dá para fazer.

Uma verdadeira tempestade, imprevisível, de força avassaladora, literalmente: incógnita.

Não sei o que fazer, de verdade. Se grito ou se calo, nem sei se isso terá relevância diante da sua carapaça.

Uma fera nociva me encara face a face.

e eu? nem Freud poderá explicar no que nisso dará.

All the stars up in the sky and the leaves in the trees,

all the broken bits that make you jump and grassy bits in between.

All the matter in the world is how much I like you

She said: "what?"

He said: "Let me try and explain again

"right, birds can fly so high, or they can shit on your head,

Yeah then can almost fly into your eye and make you scared.

But when you look at them, and you see that they're beautiful

that's how I feel about you

Yeah, that's how I feel about you."

Até quando..

será que a gente vai conseguir se entender antes de se matar?

How long must you wait for it?

How long must you pay for it?

Ciclos.

Nunca pensei em anunciar a morte de alguém, menos ainda da minha mãe.

procurar as pessoas mais próximas é uma tarefa difícil, desgastante... ao mesmo tempo é consoladora.

E todas choram, não se conformam.

alguns conseguem vir para ter uma última conversa, um pouco de alegria. Já outros não suportam essa dor. Nesses momentos cada um se segura como pode, é como se vestissem um personagem e atuam frente ao inevitável.

Pensei que perderia minha mãe sim, mas não com 21 anos de idade. Talvez lá pelos 50.. mas 21?

e todos me falam: "força".

palavra de muito peso.

enfim... complicado.

mas a gente vai aprendendo, vai "vivendo" essa morte-vida [aliás, a morte é apenas um evento da vida]. E eu vou deixando de olhar somente as minhas dores, abraço a dos outros, assim como abraçam as minhas angústias. Aos poucos vou aprendendo a ter serenidade, a ser mais doce nesses momentos.. a cobrar menos, a exigir menos, principalmente: de mim mesma.

não está em minhas mãos, nunca esteve.

e agente aprende a se perdoar.

You know

If you come inside

things will not be same

when you return to the night

If you think you've won

You never saw me change

the game that we've been playing

Arm yourself because no one else here will save you

the odds will betray you

are you willing to die?

the coldest blood runs through my veins

You know my name

P. Soup

"Eu estou confusa e não é a primeira vez

Eu não estou dizendo que você não está em minha mente

Eu espero que você não ache que sou grosseira."

"Quem são vocês?"

Os dias vão passando, os treinos, a intensidade.
Embora eu já faça parte deste time a 1 ano e meio, pela primeira vez é que consigo me dedicar interamente.
Se treino pesado na academia é para complementar os do futebol, todos os dias que penso em faltar, quando já não tenho mais força pra fazer aquela série ou é a perna que não aguenta mais fazer força seja no leg, seja correndo, lembro que quando mais eu suar ali, menos vou sangrar em campo com o time adversário.
Aí vem as meninas, cada uma delas. cada uma sendo um pequenino universo. E já não sou mais jogadora simplesmente. Sei lá o que sou aos olhos dessas tantas garotas, outras tantas mulheres feitas já... todas elas, uma constante preocupação para mim.
Aos poucos vão chegando as notícias das preocupações que elas tiveram comigo no período de ausência, das dificuldades. Logo vem os comentários de incentivo, elogios e reconhecimento, ao regresso...
Minha segunda casa: que saudades senti, como é bom estar de volta.

Obrigada meninas.

Caramba...
pescoço dolorido, roupa coberta só de lama.. e a tendência é só aumentar o ritmo e a cobrança.
minha sinusite não quer dar trégua, ai cú!
mas tamo aí. e vamo que vamo.

Floor Floor Floor!!

Acho que estou gostando de alguém..

Esse é um daqueles dias que você tem certeza de que está dentro duma bolha fumegante.

Vish.

Eram 3:47 da manhã quando recebi uma ligação.
meu irmão, nervoso... nem sabia o que dizer.
- Me fecharam
- O que ?
- Meu carro tá fudido
- Aonde você tá?!
- sei lá.

que uó.

2 pneus, um pará-brisa e outras coisas mais, tudo ferrado.
por conta da irresponsabilidade de um filho da puta qualquer.
enfim... complicado.
por outro lado, faculdado à todo vapor.

que coisa hein.
tomara que eu não caia da moto!

purgante.

A moment, a love

A dream aloud

A kiss, a cry

Our right, our wrongs

hello, sweet!

cara.
que coisa esquisita é essa ansiedade. Sou uma pilha de nervos prestes a entrar em curto circuito.
me reconheço nesse frenesi desde criança. aquela coisa de não se aguentar e apertar os dedos, fechar os olhos com força, dar pulinhos e quando sentada, mechendo os pés sem parar, tique nervoso mesmo. tudo isso por conta de certo desejo, aquele sonho. frase típica: "mãe, tá chegando?"
já em outros aspectos, não tenho um pingo sequer de energia para me mover. mais vagarosa que lesma entende? com essa mistureba louca é difícil conseguir administrar a cabeça.
ser humano é bicho estranho mesmo.
rsrsrs

euri³².



^^

Ai deeeels!

Já dá pra quase sentir o sabor do vento na boca.

ansiedade a mil!

Black Swan

- O que é que você fez, pequena princesa?!

- Eu senti.

"Foi como o cair de uma gota num lago em pleno repouso, as ondas se propagam de maneira marcante.

Parece que sua voz ressoava dentro da minha pele, como sinos badalando, sinal sonoro. Um pedido de socorro?"

Scars.

Ontem ao abrir uma agenda do ano de 2005:

"Certas palavras podem dizer muitas coisas;
Certos olhares podem valer mais do que mil palavras;
Certos momentos nos fazem esquecer que existe um mundo lá fora;
Certos gestos, parecem sinais guiando-nos pelo caminho;
Certos toques parecem estremecer todo nosso coração;
Certos detalhes nos dão certeza de que existem pessoas especiais, que deixarão belas lembranças para todo o sempre."

" Temos todos a mesma história, várias ondas e um oceano, vários fatos e uma memória, vários jogos e um só engano. Temos todos as mesmas lendas e eu achava que era sozinha... um soneto e várias emendas, sou mil versos e uma só linha. Temos todos o mesmo medo, dez mil passos e uma só dança, dez mil papos e um só segredo, dez mil dores e uma esperança. Temos todos a mesma história e hoje a tua passa ser a minha meu passado a tua história e eu passei a não ser sozinha."

"Seria mais fácil fazer como todo mundo faz, mas nós vibramos em outra frequência..."

"Lembre-se de que: Para os galhos de uma árvore cheguem aos céus, é necessário que suas raízes cheguem ao inferno."


"Nem tudo é como sonhamos: Sonhos as vezes, devem morrer. Pessoas as vezes se devem esquecer. E lembranças, as vezes, nos fazem sofrer."


e hoje ao abrir um dvd, uma mensagem em anexo:
"(...) O maior elo entre pessoas é aquilo que, bom ou mau, sente-se por elas.(...)"

Muito do que faço

Não penso, me lanço sem compromisso

vou no meu compasso

Danço, não canso a ninguém cobiço

Tudo o que eu te peço

É por tudo que fiz e sei que mereço

Posso, e te confesso

Você não sabe da missa um terço

Tanto choro e pranto

A vida dando na cara

Não ofereço a face nem sorriso amarelo

Dentro do meu peito uma vontade bigorna

Um desejo martelo

Tanto desencanto

A vida não te perdoa

Tendo tudo contra e nada me transtorna

Dentro do meu peito um desejo martelo

Uma vontade bigorna

Vou certo

De estar no caminho

Desperto

Sábado, 5 da tarde.

Hoje foi casamento da moniquinha e rica.
tudo muito lindo, simples, de bom gosto.
era quase cinco da tarde quando começou a cerimônia. Entramos tocando o martelo, os convidados se levantaram e foram observando a entrada. o sol estava lindo, aliás, o dia em si.
era uma alegria, paz, harmonia. uma celebração linda mesmo...
o noivo de bata, xort, uma boina e chinelo de dedo quase tudo de branco [se não fosse pelo chinelo]. já a noiva num vestido curto de algodão, marrom clarinho, flores presas ao cabelos e um pequeno buquê.
a coisa toda não durou mais do que 1 hora, bem rápido.
lágrimas nos olhos de alguns, mas todos que ali estavam com toda a certeza: era só felicidade.
aquela coisa que comove sabe? por um momento a gente até acredita, fica num sorriso de canto.
gozado...
tive uma sensação estranha nessa hora e vem pela cabeça: "desisti disso"
mas é como comichão, começa do nada e vai se resfolegando por todos os poros...
nem fazia idéia de que eles estão juntos a mais de 7 anos sendo que um vivia em recife e o outro em cuiabá, persistência hein.
revi a Clau, caramba como ela mudou! a gente fica até sem graça nessas horas...
e depois voltar pra cuiabá quase meia noite é meio tenso, ainda mais quando você está cansada.
ai.. to lotada de coisas pra escrever mas sem saco algum pra isso.

quando me der coraaaaaaaaaaaaagem, venho aqui.

quer chuva? deixa rolar

afinal, as nuvens estão ou não estão carregadas?

Uêpa!

euri.
malas prontas mais uma vez e agora, mais 630 Km amanhã cedo.
tomara que em curitola esteja friiiiiiiiiiiioo!! *-*
e pensando com meus botões e pensando BEM... até que a idéia de mudar pra lá não é ruim.
além do frio, é metrópole, shows bons a todo momento, cultura diversificada e muito mais acessível, a um pulo de sampa, proposta de emprego.. e por aí vai.
mas sei lá, mudar pra essa cidade me parece tão sonho distante.
sei não.. "quando a esmola é muita o santo desconfia" huh?
só falta 1 ano e meio para terminar meu curso, ai. já tá me dando saudades.
por falar em saudades, quero meu gato em casa logo! 1 mês internado, já chega né?
por enquanto, estou indo só a passeio.

gosh, êta vida instável!

Transbordou.

E eu te farei as vontades

direi meias verdades

sempre à meia luz

e te farei, vaidoso, supor

que é o maior e que me possuis

Mas na manhã seguinte

não conta até vinte

te afasta de mim

pois já não vales nada

és página virada

descartada do meu folhetim

Cereja do bolo.

Que riso mais besta na boca é esse, gente?

Toda vez que re-vejo seu sorriso, dá aquela coisa brilhante nos olhos, espadas de fagulhas incandescentes em dia de São joão.

E penso: "ah, já foi". É gostoso lembrar desse pequeno fato.

Vai pensamento bobo, sai pra lá que não tô pra isso! Mas logo vem você, pentelhando minha mente, deixando-me ainda mais com fisionomia retardada. E dá vontade de dar uma gargalhada bem alta, que é pra comemorar essa felicidade... por mais estranha e ao mesmo tempo: medonha.

Não sei como dei conta, aliás: será que realmente foi isso? ah, pensamento... fica maquinando, maquinando.. uma hora esse cerébro derrete ou explode!

Mas sabe, hoje pensei: Ah.. como seria bom se você estivesse aqui comigo, ao meu lado.

2 segundos depois uma idéia mais sensata: melhor mesmo não estar por aqui, isso nos salva.

Que a brisa percorra os galhos e atravesse meu corpo num movimento que apenas esse próprio elemento entende, o ar.

Ainda vou continuar com a cara de retardada? ainda bem!

Mas acredite no que te disse sem ao menos usar uma palavra sequer...

E fica assim: naquela despedida silenciosa no carro, no primeiro abraço tímido, disfarçado, no segundo, apertado, saudoso.

Se você precisar;

uma margarida comum

um beijo ou um simples abraço

que é pra você lembrar de mim.

Viagem

A gente ouve músicas, lê textos e pensa: "que coisa!"
ah, como são as coisas.. essas coisas da vida.
vai indo os dias, como areia que escorre na ampulheta e um movimento só pode mudar o curso.
ainda bem! mudanças: palavra nem ruim, nem boa. apenas com seu significado próprio.
cabe a nós entendermos e aceitar.

MAS PUTA QUE PARIU HEIN!

Luz

Dizem que hoja é dia do fotógrafo

que eu saiba é dia 19 de agosto, quando é considerado o dia mundial da fotografia

Enfim.. se for: Parabéns à todas as pessoas que sentem o mundo através das lentes!

Incrível

This was an amazing day

:)

Q-

"O que me atrai?

Já me perguntaram isso algumas vezes, eu nunca soube responder.

Talvez seja porque o que me atrai não são coisas realmente superficiais, decifráveis...

Quando olho nos olhos de alguém, não procuro saber a cor que eles têm, mas a intensidade com que eles me olham e o que eles querem me dizer naquele momento, o quanto eles se conectam ao sorriso e a veracidade daquilo...

Ah, o sorriso... esse encanta, e desencanta o que é ruim, ainda mais quando é sincero, daqueles que falam por si só, sem por legendas.

São tantas coisas que talvez você não veja, por isso não entenderia se eu te dissesse o que me atrai."

atração..

Acontece.

É como sentir um perfume no ar. Mas não só com o nariz, é com o corpo todo, a alma junto... hipnotismo, ímã, transe. Algo que fica, que se prende. ali.

Passam-se horas, semanas, meses e aquela sensação tá pulsante.

Te faz gelar, suar. Não pensa, apenas sente essa "coisa estranha" que toma conta, te torna refém.

Estranho porque você começa a perceber a relatividade de se estar com alguém, o que a significou na sua vida. Um tempo tão relativo, subjetivo. Tempo cronológico não faz sentido algum nessa questão.

Pode ser coisa de momento ou de anos.

Way.

Taking...

Eu hein..

Pouso as mãos e pauso os dedos por algum momento antes de começar a escrever aqui.
não sabendo ao certo o que é mesmo que quero dizer, apenas uma vontade.
É natal, casa dos avós e todas aquelas coisas que se tem nessa data. Geralmente não gosto de estar aqui mas, dessa vez é um bocado diferente. Terei repouso dessa vez, já que dezembro foi um mês que não houve quase um suspiro sequer, alívio.
A roda viva estava mais do que insana e a gente nem percebe, só sabe que foi tragada pela mesma.
...E agora josé?

Agora me deparo com um lugar cheio de placas que sinalizam: "não passe adiante! cuidado! perigo!" e por incrível que pareça, dessa vez não tenho vontade de seguir a diante. Aliás, foi eu mesma quem colocou tais sinalizações.
Por esse ano já deu e, não estou disposta chegar na mesma cota no que se aproxima.
Quero ficar quieta, só observando.


É natal.

Dança.

We must to fight.

Arion

Arion: origem grego
significado: "o que tem energia"

meu gato foi atropelado: puta que pariu.
um filho duma puta passou a mais de 70 Km/h e POW!
foi o tempo de pegar meus documentos e voltar para porta, coisa de segundos.
minutos antes ele estava sob meu ombro direito, jogado confortavelmente, depois, 3 urros, um olho que era amarelo ficou preto, 5 gotas de sangue no asfalto.
dor.
uma dor aguda que transpassou minha retina. Caralho, pensar o que fazer quando alguém que você gosta muito está agonizando é muito tenso.
- pega a caixa de transporte, rápido!
- não! não vai dar tempo, tá com a respiração elevada e fraca.
- liga nesse número!
- dirige o carro pra mim?
- Deus, aonde vou achar uma hospital veterinário aberto às 10 da noite?!

olha: se está saindo sangue pelas narinas, provavelmente está indo pros pulmões e o que vou fazer é entrar com tratamento agressivo por que a primeira coisa que ele terá é pneumonia.


e lá se foi minha ida pra casa da minha avó nessa semana.
achei que iria morrer na hora mas não, graças à Deus.
eu sei, é só um gato. mas é o meu gato: meu filho sim.
aquele que dorme comigo, que abre a porta pra entrar ou sair, que mia quando a ração tá abaixo da metade, que pula e se joga no tapete brincando com o mesmo, que entra no banheiro pra ver o que tô fazendo, que estende as patinhas e "puxa" meu braço quando quer atenção... só falta falar, acha que é gente e eu desconfio que é.
toda vez que vou visitá-lo é uma dorzinha, como se fosse uma martelada no dedo: com força.
mas eu guardo ela bem no fundo. tranco e jogo a chave fora. assim como faço com boa parte das coisas que sinto. talvez por ser de certo modo insuportável ou talvez seja por que não há como explicar o inexplicável e nem racionalizar o que não pode ser racionalizado. assim como não se resolve uma conta só com letras.
tipo assim: 2 + 2 = bom dia!


enfim.

Que seja o que o cara lá de cima decidir.. e que eu consiga controlar minha agonia até tudo isso terminar.

Coisinhas.

Natal chegando e aquele espírito natalino vem junto.. Quê?!
Quero mais é torrar toda a grana em tênis, blusas, camisetas, calças, óculos: TUDO MEEEEEU! rá.
Dedinhos coçando pra digitar a senha do cartão de crédito mas ainda bem que no fundo eu tenho o que me sobrou de juízo e não libero essa função por que senão.. serasa, aí vou eu!
louca pra cortar meu cabelo, puta que la merda! vai demorar pra passar tanto tempo assim será ?
minha mãe sai do hospital e entra a minha avó e quase que eu vou por tabela pra internação. êêêê zica! sai daqui!
Ontem uma conversa, uma notícia boa-tensa pra rê mas ahhh, tomara que dê certo mesmo. E calma que você aguenta o rojão sim! estou torcendo por ti.
a mô tá atolada nos processos do trabalho dela e está com o namorido como anexo que nem tem tempo de respirar conosco. sinto falta.
mare idem mas essa eu vejo com mais frequência... ainda bem né?
espero poder viajar pro sul e ficar morgada por lá [e queimar minha grana também] ando consumista mesmo.
ainda bem! rsrsrsrs



"Não é preciso complicar para dizer"

Closer to the edge.

"I will never forget
I will never regret

I will live my life

No, I'm not saying I'm sorry."

Pápa papá pa páááááá (8)

"No tempo certo vou chegar
Sem pressa, sem despertador
A vida é nova
Novo é o lugar
Que a boa hora traz

Nesse incompleto vem e vai

Se o começo é o fim
Não faz mais diferença
Se tudo está por um triz
Não faz mais diferença
Se isso é bom ou ruim
Não faz mais diferença
Nem sempre alegre e feliz
Mas faz, faz diferença

Do que é ruim eu me esqueço
O bom eu quero mais
Na tristeza eu quero avesso
Agora quero paz

Saiba que todo fim
É um recomeço

Pra nossa vida quero amor

O resto eu desconheço"

Re:

A gente se deu tão bem
Que o tempo sentiu inveja
Ele ficou zangado e decidiu
Que era melhor ser mais veloz e passar rápido
Pra mim

O tempo engatinhar
Do jeito que eu sempre quis
Se não for devagar
Que ao menos seja eterno assim

Vai passando.

Os dias vão passando e eu, com eles.
Meio que vivendo no piloto automático, sem tempo pra pensar em quase nada.
Dormindo muito pouco, acordando várias vezes em horários malucos... virou rotina já.
Rotina hospitalar.
Ainda sinto medo da morte que pode estar mais perto do que gostaríamos que estivesse, mas a idéia já não dói tanto assim. Uma pequena sensação de conformismo... se for pra ficar, vai permanecer por aqui.
E vou deixando a vida acontecer, com bastante dificuldade de soltar essas "cordas".
um passo de cada vez: bem devagar mas, é um passo.

Part.

This labeling

this pointing

this sensitive's unraveling

this sting I've been ignoring

I feel it way down

way down.

"Como assim?"

Estranho...
Acordei de manhã exausta. Não consegui dormir.
É tão "algo que não sei classificar", que chega ser difícil de expor aqui em palavras.
Engraçado estar ouvindo uma música tocada apenas no piano e com um nome singular, faz acontecer um pequeno pandemônio dentro do meu ser. Pareço estar dentro dum globo e ao meu redor várias tv's ligadas a canais diferentes e todas, todas falando ao mesmo tempo. Vou olhando uma de cada vez e vai passando por mim, ora rio, ora tenho vontade de chorar. Mas o estranhamento todo vem da pergunta: Era eu ali?
Já me sinto tão distante de todos esses televisores... penso as vezes que posso ter enlouquecido.
Aí me abstraio com o cotidiano, no "ideal de vida" que estou tentando planejar [mas não me sai nada] e assim vai os dias. Vivendo num certo distanciamento ou como diria uma canção: "mantendo uma distância confortável".

Was it you? was it me?

with so many things for the asking
with so many questions unanswered
never asked for the madness there.

"(...) Mas um dia te encontro por aí, meu bem, um dia te encontro pra dizer que reparo nestas pequenas coisas, que sinto por teu silêncio. E não digo. (...)"

Lordy, lordy, lordy...

Agora me vejo escolhendo convites de formatura, lista de convidados...
Lembro bem que quando estava na 4° série, disse a mim mesma que pararia ali, pois não acreditava que viveria para terminar o tal "ginásio".
Mas foi, pisquei e estava no ensino médio, em outro colégio. Quando pensei que formaria com a turma q acompanhei por 2 anos, outra mudança. Digamos que foi um divisor de águas para mim essa vivência. Só eu sei das marcas.
Faculdade com recém 17 anos completados e semestre passado outro giro... chega ser irônico.
Pelo menos eu sempre fui de traçar metas e objetivos, acreditando assim levar uma vida "linear" mas uma das coisas [dentre tantas outras] que me foi escancarada neste curso é isso. Nada é linear e, praticamente tudo é relativo.
Talvez eu não saiba dizer quem sou, mas arriscaria falar que seria algo como uma colagem, nada de "só meu". Está tudo tão bem misturado, pregado, moldado, que é essa miscelânia que posso chamar de "eu".

"Gomen"

Há alguém que neste momento passeia pelos corredores de um shopping, não para se divertir mas sim para abstrair.. modo desconsolado.
Essa situação toda me faz voltar a 2007, eu tinha apenas 17 anos... os anos passam, a maturidade vai chegando... mas não. Não quero casar, nem compartilhar um lar.
Não quero isso. É complicado ter que quebrar alguns sonhos, não se tem uma maneira "mais" sutil para um ato que trará dor, apenas acontece, vem.
Muitas coisas mudaram... principalmente a cabeça, ampliou horizontes, adquiriu experiências interessantíssimas, viu a tal responsabilidade beirando à esquina enquanto a consciência batia à sua porta. Deixou de ser garota-porra-louca para transformar-se em: mulher.
E fico tão contente por poder ver isso, ter a oportunidade de perceber a evolução de uma pessoa é fascinante. É uma pena que não seja da maneira como você deseja ser.. por que seria muito mais fácil para nós: você na sua cidade, eu mudaria de estado, viveríamos numa cidade com uma casa à beira mar enfim... todas aqueles detalhes. Mas não dá. não por você. é por mim mesma que não dá.
E enxergo isso tão nítido, quanto água límpida que brota do chão, cristalina. Sei que daria o mundo para e por mim, não importando os meios e nem as consequências para isso... e é justamente por esse motivo que não posso aceitar, tão pouco enganá-la.

Paralelos que se cruzam..

Preciso escrever.
dizer como foi esse dia, as 24 horas dessa data.
dizer que não esperava algumas atitudes vindas de mim mesma e muito menos de outras pessoas.
de chegar num auditório para ensaiar, abrir a porta e pessoas estranhas ficaram felizes em minha presença e me abracarem.
de sentar, conversar e tentar apaziguar uma situação aonde eu não precisaria disso e infelizmente, não dar certo.
de pegar e ler uma mensagem que chegou de longe e que me deixou realmente surpresa e até com um pequeno sorriso aqui dentro, daqueles de tranquilidade logo após que se passa o susto inicial.
de esperar um recado e ele chegar mas sentir ao mesmo tempo que é vazio ou no mínimo, confuso e me perceber triste e sem saco pra esse tipo de joguete...
de me deparar com tanta gente e no meio desse mar, ver que há algumas delas que realmente irão aparecer do nada... é uma sensação "estranha".
de me sentir bem, feliz, ao ver ao meu redor "só quem me interessa" de certa forma...
de receber declarações de alguém que está muito distante nesse momento de mim, e ver que mesmo passando-se anos, ainda reside algo meu ali.

um jardim florido, que acaba de ser aparado e limpo.
como é bom perceber que existem vocês em minha vida, ao passo que dói compreender o quanto já errei com essas mesmas pessoas. hoje já nem sei mais se quero colocar uma "redoma de vidro" para protege-los, quero que possam experimentar o sabor do vento que sopra.
um novo sopro.

"aconteça o que acontecer no amanhã, eu estarei de olhos e braços bem abertos"



Seja bem vindo, 21 anos.

21/10/10 = 21

Não que eu goste muito dessa data.. mas hoje não. Hoje é diferente.
Um paralelo cósmico está ocorrendo neste dia em minha existência,
uma data única que NUNCA mais irá se repetir.
Na data de 21 de outubro, mês 10, foi dado o primeiro sopro de vida.
E agora nada menos que nesse dia, completam-se 21 ciclos.
Estarei "só". Sem a companhia de mãe, irmão ou pai por isso um motivo a mais para ser diferente.
Enfim... "Blackjack"

Shit.

Realmente deveria me sentir cansada?
Realmente ficaria imóvel por meses?
Realmente saberia..?
Eu.

não.


freezer.



It's like love, some people get it
for some it's just a glove that just never fitted
for me it's just a pain in the ass
and you fell so tired but you can't sleep
stuck in reverse.

Wake up, darling.

Era 05:18 da manhã quando parei de insistir em dormir.

noite muito mal dormida, um calor, uma zonzeira... sentei na area pra ficar olhando o nada, escutando uma música. Na verdade estava tentando acordar de uma ressaca, não é causada pela bebida em excesso, é de um outro tipo que não entendo muito bem. Estou tentando acordar dessa porcaria sem ficar enfurecida mas não tem sido fácil.
Algumas perguntas rondam meus ouvidos, sem respostas. E é tanta gente falando tanta coisa, tudo ao mesmo tempo... preciso achar a minha própria voz nesse tumulto!
É calar-se no exterior para poder conversar aqui por dentro, faz um tempinho que não pratico...
Quero enxergar algumas coisas, mas preciso abrir os olhos primeiro.

Quando tenho medo de algo..

"Eu posso viver uma vida segura me escondendo do mundo assustador ou, posso enfrentar as coisas que mais me assustam. Por mais que me machuquem, por mais que saiba que posso morrer, mas sei que devo faze-las.

Você quer tentar?"

Em plena sexta-feira e ainda me sobra confusões, mas ainda bem: é sexta.
logo menos tudo estará tranquilo, e as coisas nos seus devidos lugares.
Que comece o meu feriadão!

Cabide.

"Se eu fingir e sair
Por aí na noitada
Me acabando de rir
Se eu disser que não ligo
E não digo e que fico
Só vou aprontar...

É que eu sambo direitinho
Assim bem miudinho
Cê não sabe acompanhar"

Rsrs..

Segundona bááááásica, um solzão, vento fresco.. dia lindo!
cada vez mais vou gostando da minha faculdade, da nova sala, os ensaios do teatro rolando..
é bom sentir esse gostinho de alegria, criança se lambuzando com algodão doce, riso solto.
Por hora, deixando as coisas acontecerem, se encaixarem e tá tudo certo.








"Tudo dando certo mas eu tô esperto, não posso botar tudo a perder..."

Arder.

deixando as coisas rolarem, a marvada queimar, a careta perdurar por alguns segundos.
alguém disse: "tudo que arde, sara."




então, deeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeixa arder! :D

Precision.

Sei lá.
As coisas existem e a gente se pergunta: "mas é isso?" ou "só isso?" ou"será assado?"
e vem milhões de perguntas na cabeça..
Vai repetindo mentalmente "mantendo uma distância confortável" pra ver se pega liga.
Mas é foda viu. É extremamente foda quando o que você quer é se jogar do desfiladeiro sem pensar... é como no parkour, quando estamos prestes a fazer o salto e não se pode errar. Em algum momento você desliga e simplesmente vai. É quando se esgota todas as dúvidas, as que restaram, somem... algo como senso aguçado das coisas. Uma brisa passageira.
É tenso sim, pra quem pensa demais [ou como a psicanálise define de: neurose obsessiva], dúvida é o instrumento de tortura mais elaborado que pode fazer uma pessoa padecer em segundos e por anos a fio.


Está chegando a hora do salto, já se esgotaram as dúvidas?

T = f

Respire: 1, 2, 3... 38, 39, 40. Volta.
aumenta carga, 115 Kg. Respire.
1, 2, 3, 4 vezes.
Reforça.

intensidade: 10.2, 15 minutos. 14.0, 1 minuto. 4.0, 2 minutos, 14.0 30 segundos.
- Rotina.


acaba com qualquer preocupação ;)

... Like a drug.

Bebendo, se perdendo, sendo guiada pelas batidas do som, no groove.
vai esquecendo o que há dentro e permitindo-se que mãos alheias, lascivas, vagueiam pelo seu corpo. Liberta-se de algo que lhe incomoda, devora, e torna-se refeição para muitos mesmo seu desejo sendo ser de um só.
Não pensa, nem se permite a tal tortura, só sente a tontura, a loucura, a euforia. Conduz a luxúria dos outros mas esquece da própria, aliás, esquece de si mesma.
joga-se na pista quase que da mesma forma numa montanha russa em alta velocidade e procura por isso, essa tal "insanidade" pois perigo é o que lhe atrai, suicida em potencial.

Ai.
pouca paciência tem me restado nessa semana, vou deslocar a culpa para a tpm.
penso que a faculdade vai tão leve, que dá a impressão que nem estou nela... vai entender.
os dias vão passando e só ontem me deu uma calma, aquela coisa gostosa. Um respirar mais aliviado, entende?
dizer a si mesma: ei, pra que se atropelar ?
Zélia sabe me fazer sorrir, certeza.

Gosto assim.

Quando acordo cedo e sei que nada vai importar porque tudo está bem e vai ficar ainda melhor.
ter ao lado pessoas caras, daquelas que você garimpa numa montanha gigantesca ao longo da vida e encontra tais preciosidades. Tem que guardar...
Quero guardar vocês sempre, nem que seja na minha pouquíssima memória que quase sempre falha. Quero poder chegar aos sei lá quantos anos que talvez minha velhice possa me reservar e poder lembrar de todas essas preciosidades, das coisas que foram vividas e rir, do jeito mais infantil que as rugas possam permitir. Deixar que a emoção escorra pelo rosto em algumas lágrimas e sentir seu gosto, que no fundo se confunde com a saudade.


Desde já, obrigada.

M.a.t.o.

feriado no isolamento, achei que morreria de tédio mas não foi bem como imaginei.
não deu muito tempo pra pensar na cidade, nas coisas que tem lá, nas problemas...
mas voltando, vem chegando, as vontades, ansiedade batendo a porta e quando finalmente chega: nada.
que droga hein.



Mas não dá nada não, eu bem que me conheço.

You can push me out the window
I'll just get back up
You can run me over with your 18-wheeler truck
and I won't give a fuck
You can hang me like a slave
I'll go underground
You can run me over with your 18-wheeler but
You can't keep me down

Claríssimos.

E de repente me esbarro com uma "parede" branca. Que é isso ?
Não é parede, aliás, tá longe de ser.
É algo mais como cama box feita de viscoelástico sabe? Resumindo a sua procura no "gúgou", é daquele material que se molda ao corpo, o tal da tecnologia da NASA.
Como ia dizendo: não é parede. Até por que onde já se viu parede ter olhos e claros?
Nunca vi.
Quando a gente tem sono ou parte pra longe, o que mais se quer é sua própria cama. Vê? Não fujo à regra.
Suficiente para me fazer desejar dormir [ou não] mesmo dentro dum ônibus puído, calorento. Na medida para me fazer trocar o almoço por uma garrafa litrão de skol geladíssima em plena segunda feira com o sol refogando meus poucos neurônios e mesmo assim, não ter um traço sequer de mal humor. Consistente para ainda ficar com esse humor em plena sexta à noite, mesmo morta de cansaço e dolorida da academia.
Cama box? Não.
Estou afetada ? certamente, e não foi por conta daquele sol que aponta no céu.

"menininha sai do portão
vem também brincar
vem pra roda
me dê a mão
traz o seu olhar
vou girando na roda.."

Na íntegra:

"É"

Senta-se na cadeira, estica as pernas e apóia um dos braços na mesa. Com o outro segura o copo americano, onde um líquido amarelo citrino rodopia com o balanço da mão.
Meu estômago começou a repetir o mesmo movimento daquele recipiente no instante que a vi.
A cada passo que meus pés galgavam, senti o frio subir pelos dedos, fez a curva no calcanhar, serpentiou pelas pernas, deu uma guinada na espinha e atravessou meu coração. A mesma temperatura da bebida foi penetrando com facilidade pela pele, quanto mais me aproximava daquela mesa, mais congelada a minha pequenina e frágil presença.
Um leve tremular transformou-se em terremoto, chacoalhando toda a certeza que eu tivera. A pele arrepiava-se cada vez mais, o queixo travou forças para não tremer, mas os dedos tornaram-se pegajosos e esfreguei as mãos pálidas na calça para enxugar.
Se eu pudesse, me enfiava num grosso casaco de lã para acabar com esse frio mas era uma hora da tarde.
O sol parecia pouco se importar em queimar qualquer coisa que saísse da sombra, assim como ela não se importara nenhum momento com um corpo esquelético, chacoalhante, cambaleando ao passar: comigo.
Eu era o copo; sem graça, gelado e suando frio por conta do líquido amarelo , que rodopiava e girava na mão daquela pessoa. A cada gole um pouco mais da minha vida ia se esvaindo do meu interior e descendo goela abaixo de outrém.
Me estilhaçava como um vidro que trincou com o choque de uma pedra arremessada a cada passo que meu corpo franzino dava, uma marcha fúnebre de uma pessoa só onde o próprio velado fazia seu funeral.

Simples.

das coisas que tenho, maior parte delas são simples.
quando você descobrir a alegria nessas coisas "simples" e tão "banais", ficará surpreso.
assim, vai vendo, vivenciando e aprendendo...
aprendendo que algumas pequenas horas são suficientes para entender e querer estar perto de quem gosta de você.
entender que pouco é muito.
compreender seu próprio ritmo, assim você acaba se amando mais, se cuidando mais, se respeitando.

"agora posso respirar, nunca senti tão bem"

o/

"break!"

uma pequena pausa:
um restaurante,
uma lanchonete,
um jantar,
um churrasco,
duas festas.

meu descanço para as próximas jornadas :)

"É."

"Senta-se na cadeira, estica as pernas e apóia um dos braços na mesa. Com o outro segura o copo americano, onde um líquido amarelo citrino rodopia com o balanço da mão.
Meu estômago começou a repetir o mesmo movimento daquele recipiente no instante...(..)"

Viver.

frio! yes! friiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiio!
só o vento gelado insistindo em querer ficar junto ao corpo mas,
pra isso existem vários métodos para afastá-lo.
como é bom.
bom é viver, bem.

In¹

sabe o que é esmurrar um portão de ferro de 3 metros de altura as 9 e alguma coisa da noite?
ficar com as mãos vermelhas, quentes desses socos, querendo acertar o rosto de um puto ?
sabe o que é ver sua mãe morrer aos poucos ? sabendo que é seu próprio pai que está a matando ?
sabe o que é ter de entrar em casa e olhar pra essas coisas e falar: "tudo bem, vai ficar tudo bem"?
sabe o que é acordar todas as madrugadas, 1, 2, 3, 4, 5 vezes do nada e sem motivo aparente?
sabe o que é olhar a conta do banco e de uma hora pra outra seu dinheiro some e aparece: "confisco de bens" ?
sabe o que é pegar o telefone, revirar uma agenda e não saber pra quem telefonar ?
não.

eu poderia deitar no meio do asfalto e esperar que um ônibus, caminhão esmagasse essa minha cabecinha que está com os neurônios quase queimados de tanta coisa que tem pensado. mas a cena não seria muito boa. me jogar do penhasco é ridículo também, se bem que daria mais trabalho para achar o corpo e.. não vem ao caso.
e quando acho que vou tirar uma parte da armadura, apertam ainda mais, soldam os parafusos, colou-se. a coisa toda se tornou tão animalesca que já não estou mais nem aí para as minhas dores nem a dos outros, em quem acertar, acertou e problema dele pois já que não me dão pausa, vou indo até as últimas consequências.
se sobrar pedaço pra contar história... vai ser muito.

"can we pretend that airplanes in the night sky are like a shooting stars,
I could really use a wish now, a wish right now, a wish right now."

Pegando fogo.

yeah yeah yeah
quanto custa um sonho ? hã?
ninguém sabe.
quanto vale uma noite perdida no meio de pessoas desconhecidas, drogadas, alcoolizadas: libertas?
ver namoros dados como dissolvidos e no hall entre fumódramo, pista e banheiro, reatando?
e o contrário também.




"Vou rugir,
ficar fora até tarde
vou festejar com todos os amigos que você odeia
antes tarde do que nunca."





achou mesmo que manteria isso escondido?




If you keep up the ****, take the hit, dig the grave.

Não importa, simplesmente não se importam ;)



'fikdik'

E daí ?

" - Paulo, você tá doido?! mal acabou de quitar um palio e tá entrando nesse fusion pra quê?!
- Por que preciso sentir o cheiro dele pra ter estímulo pra trabalhar"

Tempo de organizar. sim.
organizar empresa, finanças, faculdade, recurso, investimentos, corpo, mente, coração também.
Gosh, me olhei no espelho mas não era eu, não a face que estava acostuma a ver. Uma adulta de cara fechada está sendo apresentada a mim. "no espelho essa cara já não é minha mas, é que quando me toquei achei tão estranho..".

Transferência quase finalizada.

To care.

Além de.

"Guardei
Sem ter porque
Nem por razão
Ou coisa outra qualquer."

" Que mais posso fazer, só te olhar dormir."

10/07/10

Notas.

"Existência é uma abertura à percepção e compreensão de tudo o que ele se apresenta... A abertura é a condição da liberdade humana, proporciona amplitude das possibilidades de escolher...
A liberdade de escolher é tanto maior quanto mais ampla a abertura do ser humano à percepção e compreensão de sua vivência no mundo.
A realidade é fundada na compreensão que o ser tem das situações que vivencia em três dimensões temporais de seu existir: como ele tem sido (passado), como está sendo (presente) e como poderá vir a ser (futuro).
Certezas, riscos, incertezas, imprevisibilidade, angústia e insegurança... culpa, arrependimento, adiamento, fracasso, confusão, frustração... paradoxos do existir.

O desejo [objeto]
O desejar [ação]
O desejante [ser]"

Sinto, logo existo

Todos os seres vivs vivem mas só o ser humano existe

Até a não-escolha é uma escolha.

Kieerkgard.

Sea

And so many things I'd forgotten,
In a world that we shared,
With so many things for the asking.
Never asked for the madness there.
Strange how I find myself
So often on a distant shore.

"E eu, que fico com o peito sendo arroxado pela angústia, juntando forças pra tentar sair dessa forca que o medo me prendeu, pergunto: quando isso vai terminar?"